salmoura

Bestiário Político

2010-03-12T11:41:00.001Z

Gosto de manga, tanga madura

danças de gravata encoberta

agulhas que o dente aperta

na casca fica a mordedura.

Fatos em seda de andadura

em trejeitos de boca incerta

bicho da maçã podre, aberta

não deixa cair a armadura.

D' outras frutas gostei eu um dia

escondidas, metidas em sacos

fora d' época, toscas, vadias.

Como meias reféns de buracos

vivendo a cobarde vilania

escondidas dentro dos sapatos.

Faca na Liga

2009-01-18T19:54:00.002Z

Os três pré-requisitos para ser árbitro dos jogos do Benfica:
1. Ser adepto do Benfica;
2. Ter palas em, pelo menos, 50% dos olhos;
3. Andar com um papagaio no ombro esquerdo.

Quem quer ser milionário?

2009-01-15T15:43:00.001Z

Quer ser milionário? Tente engarrafar o perfume a tupperware; as mulheres não lhe resistem.

Hoje, de manhã ...

2009-01-09T10:16:00.003Z

Hoje de manhã nevou por estas bandas. Seria pela novidade (para muitos foi-o) ou pela raridade do acontecimento (última vez foi em 1985), mas viu-se felicidade momentânea e genuína nos olhos de todos os que se cruzavam comigo.
Tenho uma teoria de que a precipitação de neve consegue potenciar a parte de criança que se esconde dentro de nós.
E por um par de horas foi Natal.
Em Janeiro.

Rezar pelo Terço não adiantou

2009-01-06T15:51:00.006Z

Fui uma vez ao Cinema do Terço. Somente uma vez. Chegou.
Pergunto-me como é que consigo recordar essa ida, ainda para mais sendo tão distante e lembrando-me tão bem com quem fui, que filmes vi (porque foram logo dois) e quando os vi.
É preciso entender que no Porto ir ao cinema era como ir às Antas, ou ao Bessa, ou ao Salgueiros. Tempos do mítico Carlos Alberto, o Sá da Bandeira (fui lá duas ou três vezes, perseguindo meninas das tunas), o Charlot, no Brasília onde fui alguns pares de vezes), o Pedro Cem, na Júlio Dinis (o mais confortável de todos) ou o Auditório da Casa das Artes (dezenas) e mesmo o Nun’Alvarez (ver películas intragáveis com uma amiga, só por amor ao sexo dela, porque nem pensar em me meter no Estúdio Foco). E o roteiro dos cinemas no Porto era um roteiro do Porto.
O Porto é cinema, personagem / paisagem /estúdio, como portuense é Aniki Bobó e Manoel de Oliveira.
Voltando ao Terço...
Era Fantasporto (o Fantas, era uma época, como o Natal ou o S. João), o Fantas dos antigos, ainda nas salas à séria, no Rivoli e no Carlos Alberto, longíssimo dos chopingues, com toda a gente a tentar cravar passes ao Dorminsky, a passear-lhe o chaquete...
Bem, era Fantas e combinámos ir ao Terço: je-moi e a J., namorada da altura - inteligente, intelectual até demais - mais as irmãs V. e B., inteligentíssimas - as minhas paixões secretas, mas à vez, que não tenho coragens (tomates, como diz a populaça) para ménages - e o grande C. - um cavalheiro à moda antiga, finíssimo, extraordinária companhia. O C. morava ao topo da Santa Catarina, ao Marquês, foi a primeira vez que galguei a pé a rua em todo o seu quilómetro e meio de comprimento.
E qual os filmes para esta arruaça intelectual? Psico, do Mestre, com abertura de uma pachachada qualquer sobre uma banda de rock n’ roll no Conservatório de Moscovo em plena União Soviética, anos 50. Fantástico a não poder mais.
Fica a curiosidade. O Cinema do Terço já foi a céu aberto. teria sido belíssimo assistir a um filme debaixo das estrelas. Hoje está a céu aberto, mas o filme é outro, alías bem comum aos restantes filmes que se vão fazem à volta dos cinemas velhos do Porto.

Um soneto para dois sapatos

2008-12-19T15:53:00.009Z

Dois Sapatos

E vai um, e vão dois, zás, pás, acto
de tenaz, valente ironia,
duplo tiro, de sapataria
ataque em-Bush, gato-sapato.

Final de ano, de política,
destruição de massa captada
a arma química, descalçada
em canhão de bota balística.

Um, dois, terceiro não arremessou,
não sem vontade, só por defeito,
O persa em duas pernas chegou

Com a raiva a bater no peito.
E em aquele instante provou
Ser como os outros homens feito.

Croius

A Idade Traz Sabedorias

2008-11-03T21:29:00.001Z

Quando era novo não experimentei drogas por cobardia.
Agora, não as experimento por estupidez.

Tio Manuel

2008-04-27T13:17:00.002+01:00

Tio Manuel: banda com nome português com boas canções, em espanhol. Nada mau... para franceses.

Tempos Modernos

2008-04-01T15:27:00.001+01:00

Os recentes acontecimentos mostram-nos como a História Nacional e os seus mais virtuosos personagens ainda nos fornecem preciosas lições e ensinamentos.

Certa dia, um jovem , vivendo com a mãe, neurótica de linhagem, filha, herdeira e viúva de magnates, fragilizada pela viuvez e à mercê de um oportunista que a orbitava como mosca rodeia gado, fartou-se da situação de conflito continuado com os desmandos da progenitora e das aproximações melífluas do odiado futuro padrasto e saiu de casa. O rapaz, abalado pelo abandono do lar paternal, resolveu então fundar o seu próprio país.

Vai fazendo falta noutras latitudes um herói como este nosso antepassado, cujo nome ainda hoje rivaliza nos assentos baptismais com os populares Dinis e Sancho, Afonso de epíteto, gigante de metro e oitenta, primeiro da linha e da dinastia, empunhando uma espada que o mito arengou pesar duas arrobas (na realidade eram três arrobas, isto é, quarenta e cinco sacas de arroz cigala); vai fazendo falta onde as independências vão despontando noutros sítios do planeta. No Tibete e no Kosovo não existe tal juventude rebelde.

Já no separatismo All-garvio e MAD-eirense parece que não vai havendo muita vontade de abandonar o lar paterno...

(um grande abraço ao J. Brito)

Vitória

2008-03-23T22:35:00.002Z

Parece-me que a grande conquista do Benfica na presente época de 2007-2008 do Campeonato Português de Futebol será a derrota do Sporting na final da Carlsberg Cup frente ao Vitória de Setúbal. Há muito que não via tantos sorrisos comprometidos...

O Melhor Anúncio Radiofónico de Sempre...

2008-02-15T14:03:00.003Z

Começa assim o melhor anúncio radiofónico de sempre: "Olá, eu sou o Jorge e dizem que eu sou inteligente e sensato. Mas nem sempre fui assim, até que mudei de shampô (...)".

... e a partir daí fiquei sem caspa, essa substância que impedia a transmissão rápida de informação pelas sinápses do meu cérebro, tornando-me estúpido e insensato. Tão estúpido como o tipo que escreveu este texto e insensato como o tipo que o comprou, ao ponto de o dar a ouvir na rádio perante meio milhão de pessoas.

Nota-se...

2008-02-11T17:30:00.000Z

Nota-se que estás a ficar velho quando te inscreves para praticar um desporto e gastas mais dinheiro em anti-inflamatórios do que em material desportivo.

surpresa, surpresa

2008-01-10T15:46:00.000Z

Os meninos cresceram a ouvir às avós beatas que os comunistas comiam criancinhas ao pequeno almoço. Quando anunciaram o futuro ingresso no seminário, enchendo de orgulho as velhas beatas, não contavam certamente descobrir, como descobriram certo dia ao pequeno almoço, que todos os padres da congregação eram comunistas.

A Peça

2008-01-06T19:41:00.000Z

Fui com o carro à oficina, para mudar filtros e "os fluídos", a designação que agora preenche a linha da factura onde antes se podia ler "mudar o óleo". É que "mudar o óleo" tem hoje outros significados... e os cinco algarismos seguidos do sinal do euro no enfiamento da linha "mão-de-obra" são semelhantes aos que se podem ver muitas vezes nas facturas dos hospitais a seguir à linha "honorários do anestesista, do cirurgião e das enfermeiras instrumentistas".

Mecânico
Pronto, amigo

(Sim, eu tenho um mecânico que é meu amigo, apesar da contradição e de ele me tratar por você)

Eu
E o carro precisa de mais alguma coisa?

Mecânico
Agora só tem de voltar cá daqui a dez mil quilómetros.

(E esta forma de eles medirem o tempo, em quilómetros, Diz-me as horas, por favor, Concerteza, são seis mil setecentos e trinta e quatro quilómetros e duzentos metros, ou Faltam três mil duzentos e sessenta e cinco quilómetros e oitocentos metros para os dez mil)

- O carro está óptimo, não se preocupe. Vê-se que está bem cuidado.

Eu
- Muito bem, daqui a dez mil quilómetros eu passo por cá.

Mecânico

- É que nem calcula os assassinos que aqui vêm parar... olhe, aquele Golf, por exemplo, (aponta para um carro preto) está todo assassinado.

Eu
- Imagino...

Mecânico
- É de um miúdo, anda para aí a varrer rotundas, só gosta de acção. Desmancha o carro todo e no fim o avôzinho passa cá e paga a despesa.

Eu
- Antes assim, ao menos vai ganhando uns cobres à conta do piloto.

Mecânico
- Mas não é isso que está em causa. É que parte o carro todo e vai-se chegar a um ponto em que não há reparação possível. (Ah, a consciência do pirata que não suporta ver os barcos das presas a afundar, quando poderiam dar mais uma ou duas voltas...)

- Desta vez foi um eixo traseiro. A semana passada... (dirigindo-se para uma banca no canto da oficina) ...venha cá ver! (abre uma saca de plástico e espreito lá para dentro, onde jaz um ferro cilíndrico e comprido quebrado em dois) Que me diz?

Eu
Não pode ser!

Mecânico
Ai pode, pode!!!

Eu
Mas como é possível?

Mecânico
É tramado não é?

Eu
Como é que ele fez isto?

Mecânico
A varrer!

Eu
Mas isto não parte assim!

Mecânico
Pois não parte! Mas esta partiu.

Eu
Se não visse, não acreditava.

Mecânico
Nem eu. Mas é verdade.

Saí da oficina a pensar na tristeza de saber que mesmo vivendo mais duzentos anos, será impossível experimentar novamente o choque proporcionado pela visão de uma peça inquebrável afinal quebrada, da qual eu apenas sei que se situa dentro do automóvel, algures entre o pára-choques dianteiro e o pára-choques traseiro.

Festejos

2008-01-06T19:38:00.000Z

Sendo republicano, é difícil para mim celebrar com a devida circunstância o Dia de Reis.

Guerra nas Estradas

2007-12-30T15:27:00.000Z

Os números da Operação "Ano Novo" da Brigada de Trânsito da GNR: cinco mortos, doze feridos graves e trinta e quatro feridos ligeiros.
Não desistam. Necessitam só de melhorar um pouquinho a pontaria.

Não fosse...

2007-12-22T13:47:00.000Z

Não fosse a confusão no acesso das pessoas às caixas, não fosse a complexidade do sistema de colocação dos produtos nas balanças e dentro dos sacos que devem ficar sempre naquelas armações, não fosse o aparato repressivo da dupla composta pela assistente de vendas e pelo segurança que vão dizendo "não pode fazer isto" e "não pode fazer aquilo", não fosse a confusão de ranhuras e de lasers que o utente nem sabe por onde deverá passar produtos e cartões, não fosse a vozinha da máquina que nos dá constantes atestados de burridade repetindo "passe o produto e coloque-o no saco", "passe o produto e coloque-o no saco" e não fosse o facto de não ser aconselhável a utilização a quem leva mais de três produtos, as caixas self-service do CONTINENTE até seriam uma bela invenção.

Finalmente

2007-12-17T11:13:00.000Z

Finalmente!
Até que enfim que alguém faz algo contra os grupos de criminosos que têm vindo a provocar a onda de insegurança no Norte. Tudo pró buraco. Cambada de meliantes. Forca ou fogueira com eles.
Sinceramente não percebo porque é que ninguém fazia nada, já que eles estavam ali, à vista de todos e bem debaixo das barbas da polícia, muitas vezes em fila, à espera de entrar pelas varandas dos apartamentos, onde montavam escadas feitas com mangueirinhas de iluminações.
Justiça!

Tudo corria pelo melhor...

2007-12-14T10:09:00.000Z

Tudo corria pelo melhor naquela viagem de eléctrico entre os Jerónimos e o Museu do Coche. Os chefes de estado membros da União Europeia repartiam galhofas e sorrisos, satisfeitos que estavam com o desfecho do Tratado. Mas eis que chega o revisor e começa a pedir os bilhetes...

Corrupção

2007-12-10T10:15:00.001Z

Corrupção: (s.f.) do lat. corruptione; acto ou efeito de corromper; podridão; suborno; designa genericamente acontecimentos ilícitos verificados no Porto, mas podendo significar coisas perfeitamente normais, quando ocorridas em Lisboa.

Diário Tecnológico #2

2007-12-06T14:55:00.000Z

6 de Dezembro de 2007
Foi anunciado hoje, com pompa e circunstância, a participação portuguesa com tecnologia de ponta na nova missão espacial norte-americana Atlantis. Segundo o RP da empresa responsável pela concepção da “tecnologia”, a EFACEC, trata-se de um aparelho que “serve para medir” (sic) qualquer coisa relacionada com a órbita terrestre, constituindo um importante contributo da tecnologia nacional para o sucesso daquela missão espacial.

Depois do sucesso do contrato de fornecimento de agrafos alcançado pela Papelaria Meireles junto da NASA que muito contribuiu para a segurança e estabilidade das folhas de papel nas mãos dos astronautas entorpecidas pela acção da gravidade, a produção científica made in portugal alcança assim um novo êxito pela introdução das réguas de acrílico molin 40cm no programa espacial norte-americano.

Bom Português

2007-12-05T10:43:00.000Z

Ontem, no “Bom Português” que passa na RTP de manhã, perguntava-se às pessoas “Na frase Preciso de colocar cartuchos na impressora, como se escreve cartuchos? Com “ch” ou com “x”?
Esta palavra homófona é tão interessante como confusa, como se pode aferir pelo exemplo escolhido , por dar azo a ambiguidades.
Cartucho (para espingardas, castanhas ou, como se exemplificou, para impressoras) escreve-se com “ch”. Cartuxo com “x” é relativo a um frade da ordem da Cartuxa. Mas na frase “preciso de um cartucho para a impressora” é lícito responder, no meu entender, tanto cartucho com “ch” como cartuxo com “x”.
Na Idade Média as impressoras eram os scriptoria onde os monges copiavam os livros, por isso era frequente ouvir os abades dos mosteiros dizer em alturas de maior necessidade de produção de cópias “Preciso de cartuxos para a impressora”.

E esta hein?

Motivação para Mendigar

2007-11-24T17:36:00.000Z

Um mendigo pede esmola numa das ruas pedonais de *****, ostentando um ombro onde outrora esteve um braço inteiro, gemendo no tom dos mendigos,
- Uma esmolinha para o aleijadinho, Deixe uma esmolinha para o aleijadinho...
e de repente grita com voz potente
- Maior, olha aí um isqueiro!
O tabaco é, como se verifica, o melhor dos estimulantes.

Um Gangster Português

2007-11-23T13:47:00.001Z

Dois homens conversam numa mesa de um bar, quando um rapaz, aparentando 16, 18 anos no máximo, os aborda com ar ameaçador
- Tu não és primo do [Fulano]?
- Sou.
- Hás-de dizer ao teu primo que tenha muito cuidado... - dizendo isto vai com a mão ao bolso traseiro das calças, enquanto os dois homens ficam crispados com a situação,ao que o rapaz tira a carteira do bolso.
- ... porque da próxima vez, a coisa vai-lhe correr muito mal, entendido?
Os dois homens ficam especados a olhar um para o outro. Depois o primo do [Fulano] diz
- Eu nem te conheço, nem sei do que estás a falar; põe-te mas é a milhas! Ala, desanda!
O rapaz, com um sorriso superior, esclarece então
- Eu sou conhecido por O Mijinhas...
E disse O Mijinhas como se Mijinhas estivesse escrito em itálico e o "O" com maiúscula
- Por isso, da próxima já sabes...
E foi-se embora.

O Mijinhas, temível gangster português reconhecível pelo forte odor a urina.

Machos, Saias e Gaitas

2007-11-14T13:40:00.001Z

Os Escoceses. Barbas, dentes feios, olhar duro, machos a sério; as mulheres adoram o clássico ar de cavalo fedorento. Numa palavra: maricas.
Braveheart, por exemplo. Relato romanesco da sedição escocesa dos finais do século XIII, mostra raivosos e barbudos escoceses na sua caminhada para a guerra fardados como meninas colegiais, com as suas saias de padrão, fardas militares é certo, afinal os kilts são cor verde-tropa. E as gaitas de foles para dar motivação...
Dentro da mesma linha temos a forma como são caracterizados nos anúncios da William Lawson's. Os maoris coreografam um haka e os escoceses, pimba, toca a levantar a saia.
A cara do maori é inenarrável, pensa decerto, "Chiça, ainda bem que lá em Tuvalu é quente, porque senão, ficava aqui como o escocês, mirradinho que nem uma azeitona".
É de macho, ir para a guerra de saias, ao som de gaitas...

De Rerum Patinorum (Acerca de Patins)

2007-11-10T15:53:00.000Z

Hoje de manhã (seriam já 12h15m, mas ainda não tinha almoçado, portanto...) estava a ouvir o programa da A3 Nuno e Nando, (depois coloco aqui o link para o podcast) em que F. Alvim e N. Markl orientavam uma entrevista muito interessante com duas meninas interessantes (tudo muito interessante), a Mitó e a Susana Félix.
Confesso que gosto deste programa por ser uma espécie de filme pornográfico: é prazenteiro a um nível sórdido que chega a ser de legalidade questionável, tem sempre muita gente a participar (dois pivôs + J. Botas + dois convidados), mas com a peculiaridade de se afastar do hardcore por não ter tempos mortos, pois Nuno e Nando padecem de Horror ao Vazio, como se diz em Arte ou para os menos familiarizados com estes termos, simplesmente não conseguem fechar a matraca.
A certa altura...

… o Alvim dizia qualquer coisa sobre a sua idade, do tipo estarem mais velhos, etc., e o Markl confidenciou então às meninas que eles (Nuno e Nando) são «DO TEMPO EM QUE OS PATINS AINDA TINHAM RODAS».

Eu também sou desse tempo. Que tempos esses. Isso é que eram patins. Não é como os de agora. Estes nem merecem o nome de patins, antes o que são, meros feet-overcrafts. Desculpem-me o perfeccionismo, mas temos de dar sentido aos termos que utilizamos. Porque os patins de rodas já só se vêem em museus e os praticantes de hóquei e de patinagem artística andam em cima de pequenos overcrafts que calçam em cada pé! Esses desportos também precisam de renomeação, respectivamente para hóquei em overcrafts e overcrafting artístico.

E as saudades que eu tenho (chamem-me revivalista) de um bom desafio de hóquei à antiga portuguesa, o hóquei em patins puxados por parelhas de cavalos. Ah, dá-me cá uma saudade...

Crónica de uma Morte Equacionada

2007-11-06T16:15:00.000Z

Intróito

Os sucessos apresentados de seguida ocorreram há dois anos atrás. Há muito tempo que queria transcrever para aqui esta pérola da minha existência, mas precisei de algum distanciamento temporal (uma espécie de período de reflexão semelhante ao verificado entre campanhas eleitorais e o acto eleitoral em si, só que em maior escala), para que eu pudesse cumprir uma certa organização das ocorrências verificadas. Como à frente se depreenderá, a qualidade e complexidade dos acontecimentos exigem um texto concomitante com a acção desenvolvida, por isso difícil de alinhar, para que os dois leitores regulares deste espaço se possam deleitar com a magnitude do acontecimento. Para se preservar o encadeamento da acção resolvi apresentar as versões dos dois principais intervenientes, isto é, eu próprio e a minha mulher, à medida que a acção vai discorrendo.

Como eu recordo os acontecimentos...

Cheguei a casa e fechei a porta à chave. Como já eram umas 4h30m, despi-me na sala para não acordar a minha mulher. Depois das rotinas higiénicas com gestos furtivas como os dos caçadores, deitei-me, mas a minha mulher não estava na cama. Só então me lembrei que ela tinha saído com as amigas. Fechei os olhos e adormeci.
Sinto que alguém me puxava por um pé e sacudia a minha perna. Abri os olhos, mas a luz do candeeiro não me permitia distinguir nada. Fechei os olhos outra vez. Então ouvi claramente
- Chefe! Chefe!
Abri os olhos e deparei-me com um bombeiro que me segurava no pé, à direita dele estava um polícia, mais para a direita o meu vizinho do 4º Dto., à entrada do quarto estava o meu vizinho do 2º Esq. e ao lado da cama, com os olhos assustados estava a minha mulher. Disse o bombeiro
- Então chefe? Chegava cá um ladrão, roubava tudo e você nem se apercebia.
Eu, nem pio. O coração cavalgava ferozmente no meu peito para que pudesse dizer algo. Lá me sentei na cama, olhei para a minha mulher que agora chorava de alívio, puxei-a para mim para a acalmar e o meu vizinho do 4º Dto. disse
- Então pá, a tua mulher aqui preocupadíssima e tu não acordas?
Esmagado por aquele quadro de fardas e pijamas escabrosos que nem o Rudolf Nureyev se atreveria a vestir, só consegui articular
- Eu... eu estava a dormir.
Lembro-me de dar os meus dados ao agente da polícia à porta do apartamento, descalço e a tiritar de frio, ou de susto, de adormecer outra vez... não me lembro de mais nada.

Como a minha mulher viveu os acontecimentos...

Quando cheguei a casa faltava pouco para as 5 da manhã. O meu marido esqueceu-se de retirar a chave da fechadura, por isso não consegui abrir a porta. Ele estava em casa, ouvia-o ressonar no quarto. Toquei à campainha umas dez vezes, rezando para não acordar os vizinhos, mas ele não acordou. Telefonei então para o telemóvel dele, mas só conseguia ouvir o telemóvel a tocar na sala e a dar sinal de bateria em baixo. Comecei a ficar nervosa. Telefonei então à minha mãe e ela disse-me para ter calma e ir dormir para casa dela, que de manhã voltava para casa. Mas eu resolvi continuar a tocar à campainha.
Apareceu então o vizinho do 4º Dto. atraído pelo barulho, já que se levantava bem cedo para trabalhar. Expliquei-lhe que o meu marido deveria estar a dormir profundamente
- Ou então...
- Então o quê? - disse eu.
- Deve estar com uma cardina... ele de vez em quando bebe uns copitos...
- Pois - disse-lhe eu - se calhar esteve no café até às tantas...
- É melhor chamar os bombeiros, pode acontecer alguma coisa...
Concordei e chamei então os bombeiros. Como precisam sempre da presença da Polícia para presenciarem a entrada na casa das pessoas, chamou-se também a PSP. Chegaram bombeiros e polícia e nesta altura já todos os vizinhos da nossa entrada estavam despertos e a juntarem-se no hall do prédio. Eu já não podia com a vergonha.
Tanto os agentes da PSP como os bombeiros trataram logo de me tentar acalmar, já que eu era agora familiar de uma potencial vítima.

Bombeiro: O seu marido tem problemas de saúde? É cardíaco?
Eu: Não.
Agente da PSP: A senhora discutiu com ele?
Eu: (estranhando) Não!
Agente da PSP: (insinuante) De certeza? É que ele poderá estar a evitar que a senhora entre em casa.
Eu: Mas...
Agente da PSP: Ou então ele poderá estar com outra pessoa em casa...
Eu: (estupefacta) O quê, com uma amante?
Agente da PSP: Já aconteceu...
Eu: (incrédula) Não acredito nisto.
Bombeiro: De qualquer maneira temos de entrar em sua casa; é que um dia fomos chamados para uma situação semelhante, em que um senhor parecia estar a dormir e não acordava e quando arrombamos a porta verificamos que ele tinha tido um derrame cerebral e roncava como se estivesse a ressonar. Morreu a caminho do hospital.
Eu: (estarrecida) O quê?
Bombeiro: Vamos tentar acordá-lo, senão, temos de pedir a escada MAGIR.

O bombeiro começou então a dar fortes pancadas na porta entremeadas com gritos de
- Ó Senhor Croius, Ó Senhor Croius.
E ele sem acordar, sempre a ressonar, ou a roncar...
Chegou então o camião com a escada Magir, uma daquelas escadas extensíveis, que fazem muito barulho
- Trec Trec Trec
Nesta altura todos os vizinhos da rua estavam já acordados e à janela, eu nem conseguia pensar em nada, num misto de pânico e de vergonha, e um bombeiro do cimo da escada Magir com um megafone a orientar o operador da escada que estava em baixo
- Mais para a esquerda
Trec Trec Trec
- Mais para a direita
Trec Trec Trec
Enfim, lá encostou a barquinha da escada à varanda, entrou em casa pela cozinha e abriu-nos a porta, os meus vizinhos a dizerem-me para não entrar, porque podia ser grave e eu só queria entrar e ver o meu marido e quando lá cheguei já tinham acendido a luz e ele estava placidamente adormecido e o bombeiro a chamar por ele
- Chefe! Chefe!
E ele abriu os olhos e voltou-os a fechar, depois abriu-os com um ar assustado, puxou-me para ele e o meu vizinho do 4º Dto. disse
- Então pá, a tua mulher aqui preocupadíssima e tu não acordavas?
E ele só conseguiu dizer
- Eu estava a dormir.

Hoje recordo com nostalgia aquela madrugada de 2005 como "O Dia em que fui acordado por um bombeiro, um polícia e o meu vizinho do 4º Dto. vestido como um índio e não era um videoclip dos Village People".

Já só faltam...

2007-10-29T10:11:00.000Z

Já só faltam cinquenta e seis dias para o Natal!!!
Ora bem 56 dias:
5+6 = 11
11 pode ser 1+1 = 2

Deve ser este o cálculo cabalístico que as associações de comerciantes e municípios fazem para colocar as iluminações natalícias: dois meses antes.

Diário Tecnológico

2007-10-26T09:43:00.000+01:00

4 de Setembro de 2007:
Caminho de Santiago, Pontevedra - Padrón (34 Km)
Lá consegui consertar o espigão da bicicleta em Caldas de Reis, depois de ter partido a cavilha de amarração antes do Barro. Encontrei uma loja de reparação que estava a vender bom material ao desbarato por motivos de liquidação total (Total Carnificine).
Saí de Caldas em direcção ao Padrón e após uns cinco quilómetros, cheguei ao tasquinho onde já é tradição parar-se para descansar e carimbar a credencial. Estava outro peregrino na bodega a beber uma meia de leite. (Foi aqui que encontramos no ano passado a Ann, uma enfermeira canadiana que estava a fazer o Caminho Português, depois de já ter percorrido os 900 quilómetros do Francês. Ah, com 60 anos).
O casal de velhotes que explora o tasquito é muito simpático e conversamos um pouco; pedi uma água fresquinha e um kit-kat. Quando paguei, pedi à senhora que juntasse à conta os dois cafés que o meu primo e o meu irmão lá ficaram a dever no ano passado, quando vinham de León. Contas à moda do Porto.
Mais à frente, ao passar pelo peregrino, parei para falar com ele. Alemão, estudante de Informática e Sistemas, veio para a Santiago para trabalhar nas vindimas durante as férias. Como ainda não tinham começado naquela região disseram-lhe para tentar no Porto. Chegou lá na última semana de Agosto.
- Mas vindimas só começam em meados de Setembro, disse-lhe eu.
- Eu agora sei isso, mas quando saí de Hamburgo nem tinha pensado nesse pormenor.
No comments.
Lá me contou que resolveu fazer o Caminho desde o Porto, porque tinha de voltar a Santiago para apanhar o avião e assim não desperdiçava os dias que lhe restavam. Caminhava à cinco dias, numa média impressionante de 35 a 40 km/dia, bem carregado e a bom ritmo. Ia completar o percurso em seis dias e sem qualquer preparação.
Perguntei-lhe então que tal estava a ver o caminho enquanto espaço cultural, monumental e patrimonial.
- Eu estou a gostar da experiência, da paisagem, das pessoas, mas como não sou muito cultural, tudo isso dos monumentos, dos museus e das igrejas passa-me um bocadinho ao lado.
Passamos o resto dos quilómetros que faltavam até ao Padrón a conversar sobre Defesa Nacional e Linguística Castelhana (isto não é cinismo, é a mais pura verdade).

25 de Outubro de 2007
Estou à espera pela minha mulher num dos cafés do centro de Viana do Castelo. Estão mais três clientes no café, sentados ao balcão, para além dos dois empregados. Na televisão o jogo Bolton vs Braga. Surpreendo a conversa nestes termos.
“- Olhe que eu acho que o Airbus é melhor que o 747, tem mais capacidade de manobra, é mais versátil. Ainda no outro dia estive a ler as especificações técnicas do aparelho; olhe que fiquei muito impressionado.
- Mas o acidente em Congonhas não foi com um Airbus?
- Foi, mas não podemos atribuir as culpas ao aparelho; o piloto aterrou em excesso de velocidade e em Congonhas, já se sabe, é muito perigoso, com aquelas construções mesmo em cima da pista...”.
Paguei o café, levantei-me e saí, gritando em plenos pulmões do meu pensamento: ISTO ESTÁ VIRADO AO CONTRÁRIO!!!!!

Vida Académica

2007-10-24T10:20:00.000+01:00

"Continuam as matanças de gatos, à mocada, cá na República. Uma selvajaria. Só quem assiste a isto pode avaliar o que é um homem primitivo. Não há universidade que nos tire da idade da pedra lascada."

Miguel Torga, Diário, 1 de Março de 1933

Esquerda ou Direita?

2007-10-15T16:24:00.000+01:00

No outro dia fui fazer umas análises, para ver como está o funcionamento da máquina e para calibrar a minha compatibilidade antropométrica com possíveis doações, actividade desportiva, medicina do trabalho, etc e beltreca.
De madrugada, depois de embalar urina fresca no recipiente de recolhas, lá me dirigi em jejum como manda a legislação da colheita de análises para a clínica. Ali fui recebido por um daqueles técnicos de ar dantesco, outrora frequentes nas morgues e nos hospitais psiquiátricos dos anos 50, que preencheu enfadado o formulário após o que me conduziu para a “sala de colheitas”, nome tão pomposamente rural e descabido para aquele sítio, porque mais valia o nome “sala de tortura” ou “sala da cadeira e da marquesa”, já que lá só existia uma cadeira e uma marquesa.
Apontou-me a cadeira, daquelas forradas a napa preta, com um único apoio para o antebraço do lado esquerdo. Tirei a camisola e sentei-me. Como o técnico se colocou à minha direita, eu enrolei a manga direita da camisa e estiquei o braço dextro, esperando que ele acabasse de colar as etiquetas com os códigos de barras numa série de pequenas provetas. Findo esse trabalho, volta-se para mim, olha para os meus braços e pergunta
- Qual é o braço que prefere, o esquerdo ou o direito?
Eu ainda indico com os olhos o braço direito previamente desnudo até cima, mas ele desvia-se com um
- O esquerdo? Pois muito bem, ponha lá o bracinho à mostra.
Eu, esmagado com a capacidade de persuasão do meu olhar, lá enrolei a manga esquerda, ficando de mangas arregaçadas, ao que o tipo atira
- Pois é, parece que chegou o tempo fresco!
"NEM DE PROPÓSITO, CARALHO", quis-lhe dizer, mas só me saiu
- É o tempo dele.
Poderemos extrair uma certa moralidade desta experiência, para além da temática meteorológica que o português tanto aprecia quando não há assunto.
Valerá mais um esquerdo apoiado, que um direito arregaçado.

Croius

Uma Questão de Propriedade

2007-07-30T14:10:00.000+01:00

Propriedade. É disto que se trata. A César o que é de César.
Grandes e inusitadas cheias na Grã Bretanha e a Direcção de Informação da RTP envia logo NOÉ Monteiro para efectuar a cobertura da enchente, com barbas brancas e tudo. Transcendência e rigor de proporções bíblicas. O Serviço Público está a dar a volta por cima. Assim vamos lá.

Futebol, esse grande espectáculo de cor...

2007-07-04T22:33:00.000+01:00

Estou mortinho por ver o Nuno Gomes enfiado no novo fato de bailado do Benfica. De maillot cor de rosa, com pointes e um tutu, ai ninas, que elegância no pas de golos.

Quanto vale a vida humana...

2007-06-23T15:22:00.000+01:00

Há oito anos, numa véspera de S. João, apercebi-me o quanto vale a vida humana. De certo modo existe um fio de ironia na forma como, em ambiente tão festivo e popular, se conseguem observar as pequenas evidências filosóficas que norteiam a nossa parca existência. Este paleio parecia mesmo letras do J-P. Sartre.
À volta da rua onde eu morava existiam ilhas (para quem não sabe o que são, procurem num dicionário de urbanismo ou vão ao Porto e perguntem por lá o que é, menos na Câmara, porque eles dizem logo não existem) e por alturas do S. João reuniam-se os seus habitantes num animado bailarico ali defronte da maternidade Júlio Diniz. Era animação até às tantas.
Eu mais oito rapazes da casa tratamos de participar, até porque habitantes do distrito, não éramos estranhos àquela gente. E também era uma oportunidade para engatar as meninas da residência feminina vizinha que mais parecia uma congregação de freiras com recolher obrigatório às dez horas todos os dias, mas porque aquele dia era tão especial, elas tinham licença para sair até à meia-noite. E todos sabemos o que é uma mulher presa quando se apanha solta.
Iam-se embora as meninas, suadas de dançaricos e de outros folguedos, mas nós ficávamos; apontávamos então os canhões para o magote de velhas a cheirar a peixe e sardinhas e novas desdentadas com olhos de droga e passávamos a noite a dançar e a rir, entrecortando o bailado com vinho das tascas, sardinhas e cervejas.
Num deses intervalos, um dos nossos, entusiasmado com a festarola tão típica e genuína, chegou-se a uma daquelas roulottes e resolveu pagar uma rodada aos seus camaradas e aos restantes presentes
- Sai aí doze cervejas fresquinhas, qu'eu pago, caralho!
- Ah leão, dissemos nós, dando urros de alegrias.
Nisto, os três indivíduos que não pertenciam ao nosso grupo, de aspecto indizível e caras entremeadas de pólvora e fósforos, abeiram-se de nós, envolvem-nos com os braços apertados pelo pescoço e o principal deles atira
- Meus amigos, generosidade destas não se esquece; se um dia precisarem de alguma coisa, de apagar alguém, ou assim, estámos à vossa disposição. Basta chegar aqui e perguntar pelo (...)
A vida humana valia, à altura, uma cerveja; hoje, devido à correcção monetária e à subida das taxas de juro, vale um pack de seis.

A Suar Dinheiro

2007-06-01T09:51:00.000+01:00

Interessante esta nova tendência das grandes marcas se associarem a atletas de alta competição para assim promoverem os seus serviços. Cristiano Ronaldo no BES. Também na banca anda o alpinista João Garcia. Já Nélson Évora (triplo- salto) e Nuno Merino (ginasta) fazem campanha por uma bebida energética. E lembram-se quando Francis Obikwelu acelerava no serviço 8 mb de internet para ser vencido por uma velhinha? E a Dora Gomes que fazia a publicidade a tampões OB? É que agora faz à Tampax!
Tudo oportunidades, mas existem falhanços. A Epilady falhou um autêntico Euromilhões ao não aproveitar o antes/ depois do bigode da Fernanda Ribeiro. E Vanessa Fernandes , a heroína do momento, ainda não foi repescada para o mundo do marketing desportivo. Mas não tarda muito que se veja um filmezinho na TV onde ela, depois de nadar, pedalar e correr cortará a meta e dirá, com aquele sorriso de arame:
"As pessoas perguntam-me como é que eu aguento as virilhas assadas de tanto andar por aí a correr em fato de banho. Respondo-lhes com Margarina Vaqueiro. Os assados saem sempre bem".

Duas verdades sobre o Futebol

2007-05-28T22:06:00.000+01:00

1. Num restaurante, o cliente em conversa sobre futebol com o empregado de mesa confidencia:

"Eu não sou fanático, mas já andei à pancada".

2. Nos 20 anos da conquista da Taça dos Campeões Europeus festejada há dias pelo FC Porto, um jornalista televisivo atira a respeito dos Heróis de Viena

"Estes jogadores, vinte anos depois, estão vinte anos mais velhos".

INSOFISMÁVEL.

Portugueses na Literatura Estrangeira II

2007-05-08T14:33:00.001+01:00

Tal como foi escrito no post Portugueses na Literatura Estrangeira, dá-se nova entrada a propósito da caracterização do povo luso nas letras do mundo, desta feita no livro do grande e rubicundo Umberto Eco, A Ilha do Dia Antes,

2. Umberto Eco (Itália), A Ilha do Dia Antes, DIFEL, p. 265:

"Por exemplo em Macau, ah Macau, bastava só o pensamento daquela aventura para o padre Gaspar se transtornar. Era uma possessão portuguesa, os Chineses chamavam aos europeus homens de nariz comprido exactamente porque os primeiros a desembarcar nas suas costas foram os portugueses, que de facto têm um nariz compridíssimo, e também os jesuítas que vinham com eles. E portanto a cidade era uma só coroa de fortalezas brancas e azuis sobre a colina, controladas pelos padres da Companhia, que deviam ocupar-se também das coisas militares, visto que a cidade estava a ser ameaçada pelos hereges holandeses. O padre Gaspar decidiu fazer rota por Macau, onde conhecia um frade doutíssimo em ciências astronómicas, mas esquecera-se de que navegava num fluyt.
O que fizeram os bons padres de Macau? Avistado um navio holandês, agarraram-se logo aos canhões e colubrinas. De nada valeu o padre Gaspar esbracejar à proa e haver feito imediatamente içar o estandarte da Companhia, aqueles malditos narizes compridos dos seus confrades portugueses, envoltos no fumo belicoso que os convidava a uma santa carnificina, nem deram por isso, e força a fazer chover balas à volta de toda a Daphne".

Umberto Eco retrata assim uma das mais conhecidas proeminências do lusitano, o nariz, grande concorrente das unhas. Se tivessem sido os italianos a chegar primeiro à Ásia (parece que quando Marco Polo lá chegou, os tamanhos ainda não eram valorizadas), os chineses decerto nomeavam os europeus por os picaretas.

Se

2007-05-08T10:59:00.000+01:00

Sou contra discursos paternalistas do tipo Eu bem te disse ou Eu Avisei. Também não suporto as tiradas auto-promocionais condicionais, como por exemplo Se não fosse eu..., mas temos de dar a mão à palmatória e perceber a grandeza do departamento médico do Benfica que pleno de espírito abnegado, lá vai lutando para que a equipa fique no terceiro lugar do campeonato.
Se não fossem eles...

O 25 de Abril e a Sociologia das Organizações

2007-04-26T23:35:00.001+01:00

(24.04.1974, cerca das 23 horas. Ouvem-se pancadas na porta dos estúdio do Rádio Club Português. Chega o porteiro e depara-se com quatro militares)

Militares
Isto é um levantamento militar. Pode-se entrar?

Porteiro
Um momento, vou ver se é possível.

Lesbicon Tension

2007-04-16T13:47:00.000+01:00

Três sardinhas assadas num jacuzzi com uma garrafa de Coca Cola ... distúrbio alimentar ou uma grande perturbação sexual?

Steve

2007-04-11T13:27:00.000+01:00

Ontem de manhã, trabalhava eu no gabinete quando comecei a ouvir um barulho ao qual não liguei muito até que me apercebi do seu produtor. Era um ratinho.
Convém explicar que presença de roedores nestas latitudes, ainda que não seja insólita, não é comum. Existe por estes lados uma verdadeira equipa de extreminadores, constituída pelo pessoal da manutenção e limpeza e pelos gatos que frequentemente se passeiam pelos terraços do edifício. Apesar de ter a envergadura do meu polegar, denota-se que este bicho é um sobrevivente. Tratei logo de o apanhar, antes que perecesse decapitado numa das múltiplas armadilhas-guilhotina espalhadas pelos recantos do edifício ou que comparecesse nas emboscadas dos gatos.

Aprisonar um rato vivo é uma arte. Carece de isco e armadilha e demais manhas, por isso armei-me de bolachas de sementes de sésamo e um tubo transparente para rolos de papel, colocando o isco junto ao fundo, com o tubo na posição de deitado. Como o invasor se havia barricado por detrás do armário, montei ali a tocaia; passados três minutos já se ouvia o rilhar da bolacha amplificado pela acústica do tubo. Steve McQueen estava na cela.

As senhoras da limpeza vão-se passar quando virem o Steve no T3 de acrílico que lhe comprei nos "chineses". Prometo que lhe darei comida, água e boa música ambiente; em troca ele dá-me a sensação de que estou no controlo de algo na minha vida. Ah! E pode utilizar a net à noite, quando eu por cá não estiver.

Agora, a sério...

2007-04-07T15:03:00.000+01:00

Nos dias correntes começo ficar assaz impressionado com o ganho de profundidade da expressão "brincamos ou andamos a colar cartazes?".

O Exame

2007-04-05T00:06:00.001+01:00

Então o nosso polígono arrectangulado à beira-mar despejado anda em alvoroço por o Primeiro-Ministro não ser engenheiro por causa de um reles exame? Um exame que apresenta uma única (e dificílima) questão:
Indique o número de conta da qual poderemos debitar directamente a sua mensalidade da Ordem dos Engenheiros.

VER-GO-NHO-SO! Anda por aí muito Dr sem Doutoramento e ninguém lhes anda a espiolhar as carreiras académicas! Cambada de Pelintras!

Ass: Dr. Croius

Uma Fábula dos Monumentos

2007-03-23T18:48:00.000Z

Era uma vez um monumento, daqueles antigos e importantes, desses de granito suave, tão suave que os homens que o emparelhavam nas fiadas cada vez mais altas das paredes sentiram uma necessidade premente de moldá-lo em rendilhados, figurações e feitios, tantos e tão variados, que as peças de granito assim aglomeradas compunham um edifício monumental.
Veio um pombo, porque um monumento tão perfeitamente estético é o poiso mais procurado pelos pombos, pois eles são amantes da arte e da arquitectura.
Com esse pombo vieram mais pombos, que gostavam de ali nidificar e chocar os seus ovos, depois criados borrachos, que são os filhos dos pombos. Depressa o monumento se tornou uma cidade de pombos.
O problema é que como todos os bons amantes de arte, os pombos demonstram o seu amor babando-se, mas sob a forma de guano branco. Os monumentos são mais amados na razão directa da sua patente brancura.
Mas um dia os homens fartaram-se de limpar o guano dos pombos, alegando que todo aquele amor desabrido fazia mal ao monumento e instalaram um sistema de transmissão de ondas rádio, programados para uma frequência que causava mal estar aos pombos.
A colónia de pombos que habitava no monumento alvoroçou-se. Muitos arrulharam que a chegada do novo sistema era sinónimo de mudança para outro monumento e todos sabiam o quão difícil era encontrar outros monumentos bonitos desocupados. Os mais jovens e os que não tinham família para sustentar ainda levantaram vôo e tentaram a sorte em outros pombais monumentais; mas a maioria resolveu arriscar em continuar no monumento.
O sistema, logo que ligado, começou a afligir os pobres pombos: sofriam de desorientação e desiquilíbrio, de uma permanente sensação de azia e de dores de cabeça. Os centros de saúde dos pombos não chegavam para acolher tantos doentes e os culumborenários, médicos dos pombos, não tinham asas a medir. O caos tinha-se instalado no monumento.
E as companhias farmacêuticas dos pombos esfregavam as asas, pedindo ao Deus das pombas para que os homens instalassem mais destes sistemas nos outros monumentos.

La Facade

2007-03-21T20:49:00.000Z

Porque hoje é dia Mundial da Poesia (e da árvore, etc, etc) lanço aqui uma elegia de minha lavra subordinada, redundantemente, à tragédia. Um drama de faca e alguidar ocorrido numa qualquer pensão manhosa eivada de putas e de chatos, à razão de uma por cada mil, com acesso aos quartos por meio de um ascensor de portas de rede ao melhor estilo dos filmes harcore da escola francesa de meados dos anos setenta. Chamei-lhe e ainda chamo, La Facade.

La Facade

Clamei, manobrando o cutelo
Tragédia! nos exíguos quartos.
Tinto, o tapete de curto pêlo,
cinjo o cinto, pego nos sapatos.
A escada negra, rubro corrimão,
calam-se as putas, fogem os chatos,
o sangue escorrendo para o chão
pelas frinchas do soalho da pensão.

Do Cacete

2007-03-21T10:06:00.000Z

Breve sinopse do percurso político d’el Rei D. Miguel, 30º monarca português, de cognome o Caceteiro.

Portugal, século XIX. Arriba rapazola do Brasil e desembarcando em Lisboa, não gosta nada (com sotaque carioca, né) que seu pai D. João VI se dê com os liberais. Resolve organizar um golpe a, Vila Francada, chegando a Comandante-Chefe do Exército. Depois, como o paizinho insistisse nas más companhias, organizou a Abrilada (naquele tempo, os golpes acabavam em –ada; depois veio o -ismo). Sequestra ministros, personalidades e o rei, argumentando que os maçons conspiravam contra a vida do obeso monarca, propondo-se defendê-lo e a salvar-lhe a vida. O pai, como recompensa, manda exilá-lo na Áustria. Volta passado alguns anos, para regente, manobrando, ardiloso, até que, apanhando-se por cima, pimba, pimba, aqui D’El Rei que sou Absoluto. De cacetada em cacetada (ou em portugueís do Brasiu, di cassêtchi em cassêtchi) perdeu a guerra civil contra o irmão e ingressou no exílio até ao fim da vida.

Sem cair naquele chavão da História que se repete, olho para trás e apetece dizer, Ah Paulo, se te chamasses Miguel, contava-te uma boa...

Mais Heróis

2007-03-20T17:55:00.000Z

Actores, pintores, escultores, medicamentos e pessoas que estiveram algures na Arábia Saudita, cujos nomes acabam em hãn:

Ricardo Montalban

Paul Gaughin

Auguste Rodin

Gorosan

Artur Albarran

Nem de Propósito...

2007-03-13T15:09:00.000Z

Saiu no Público esta notícia intitulada “Embaixador alcoolizado e Nú”:

“A polícia de El Salvador só percebeu que aquele homem alcoolizado e nu - à excepção de alguns acessórios sado-maso - era o embaixador de Israel depois de lhe retirarem uma bola de borracha da boca, o que lhe permitiu falar, descreve a BBC. Na sequência do incidente embaraçoso, o embaixador Tzuriel Refael foi chamado de regresso a Israel e despertou no país o debate sobre o modo como são escolhidos os representantes diplomáticos...”

Quando chegar a Tel Aviv, o menino vai levar tau-tau...

Portugueses na Literatura Estrangeira

2007-03-12T10:45:00.000Z

Este post-scriptum remeteu-me para a imagem que os estrangeiros têm dos portugueses. Nos finais do séc. XIX Victor Hugo disse “se aos espanhóis tirarmos as qualidades, ficamos com os portugueses”. Lindo, não é? Como anda a cotação do povo luso na literatura mundial? Revê-se no Oliveira da Figueira de Les Aventures de Tintin? Ou no bitter Vasco Pulido Valente, o personagem português de Bilhete de Identidade da M. Filomena Mónica? De tempos a tempos, enfatizamos passagens da literatura mundial (garantidamente genuínas) onde pontuam personagens portugueses.

1. G. D. GOLD (EUA), Carter Vence o Diabo, p. 369-370:

“Um dos quartos estava ocupado por Tony Alhino, que Griffin já tinha entrevistado uma vez. Alhino, de vinte e sete anos, português, dirigia o serviço de bebidas do Palace e tinha levado a Harding o seu último copo de água. Como o seu turno começava às quatro, não havia razão para estar no quarto quando Griffin bateu à porta. Mas estava. Era um homem moreno, com um bigode farto e as faces marcadas pela acne e, no momento em que viu Griffin, pôs um ar de culpado por todos os crimes cometidos no estado da Califórnia.
- Tony Alhino?
- He...
- Griffin, do Serviço Secreto. Já falámos uma vez.
- Macacos me mordam! – respondeu Alhino. Com o choque, falou em português mas, quando as palavras lhe saíram da boca, extraiu delas uma espécie de poder com um sorriso, como se uma segunda língua lhe proporcionasse uma vantagem sobre Griffin.
Griffin disse então a primeira coisa que lhe veio à cabeça – quero lá saber se os macacos te mordem.
Alhino ficou absolutamente mudo. Griffin decidiu pressionar.
- Ouve cá, amigo, vamos falar duma garrafa de vinho.
- Oh não! – Alhino sentou-se na cama. Enfiou a cara nas mãos. – Tenho oito irmãos e irmãs.O meu pai é barbeiro, mas está a ficar com os tremores.
- Onde está a garrafa de vinho?
- Não posso perder o emprego – gemeu ele.
Griffin tinha-se cruzado com vários tipos de choramingões na vida. Até sentia pena deste, no seu quartinho de janelas sujas. A cama era demasiado pequena para se sentar também, pelo que se acocorou e disse afavelmente: - É muita areia para a tua camioneta – era uma expressão popular que os adultos usavam quando diziam às crianças que alguma coisa excedia as suas capacidades.
- Onde é que aprendeu a falar português? – perguntou Alhino entre fungadelas.
- Com a minha ex-mulher – Esfregou o queixo. – Gostava de saber o que ela berrava quando me estava a atirar com cadeiras.”

Está aqui tudo: a infelicidade do nome (mas antes Tony que Óscar), moreno e de bigode, profissional de hotelaria, família numerosa e grandes embrulhadas por causa da imortal garrafa de vinho... e preciosa alusão do americano à elegância e compostura da fêmea lusa nas discussões conjugais.

Heróis

2007-03-08T11:00:00.000Z

Grandes heróis cujos nomes terminam em hãn:

Conan

Rantanplan

Sandokan

Tarzan

Arsène Lupin

Tintin (pronunciado em francês)

Da Hipocondria II

2007-03-07T09:36:00.000Z

No seguimento do estudo de hipocondria apresentado no outro dia, eis uma outra variante.

# 3. Hipocondria itinerante: forma epidémica de hipocondria que se encontra um pouco por todo o lado, mas com mais expressão nos transportes públicos, táxis, autocarros e comboios. A descrição da sintomatologia incluem generosas alusões a todo o panteão católico, alternado com o rol de maleitas e de cirurgias por ela experimentadas.
A título de exemplo, relatarei (como se fosse António Lobo Antunes) um diálogo verídico a que assisti entre dois passageiros do comboio.

Arrasta-se a composição pela linha, deixando a gare suja de fumo e cheiros a diesel e, percorridos alguns metros, já uma senhora se vai lamentando,
- Oh, isto aqui é a ponte?
metálica sobre um rio ancho, parado e azuláceo, olhando um homem dos seus quarenta que acusa a inquirição
- É
e logo a senhora desmancha num choradinho
(olho de relance o pato aprisionado naquela teia de lágrimas secas)
- Mas como é que eu falhei a estação, Meu Deus? É que eu tinha uma consulta no médico, ainda por cima tão ruim de marcar...
- E a senhora vem de longe?
- Venho desde S. Bento
(uma terra perdida nos montes, encruzilhada de caminhos, apeadeiro de diabos, daí o nome)
- de autocarro até Vila Nova, ali queria apanhar o expresso para a cidade, mas disseram-me que o comboio era mais rápido; como queria passar pelos correios e depois ia tirar sangue, quis aproveitar o chegar mais cedo, ainda por cima ando tão mal desta perna...
- A senhora não está bem?
a indignação crescendo na senhora
- Não estou bem? O senhor nem queira saber, já fui operada ao coração no estrangeiro, mas deram-me uma transfusão de sangue que não era da minha qualidade e fiquei paralisada do lado esquerdo
(a qualidade dos sangues e da saúde do país afinal está ao nível da média europeia, que a velha não tem cara de ser apologista do sistema de saúde cubano)
- e depois até me tiraram a vesícula e ganhei uma úlcera no estômago, enfim, fora as drogas que tenho de tomar para isto tudo...
(o rapaz vai sorrindo, como se os sorrisos ou a pena curassem a velha)
- e este meu joelho que não deve estar nada bem...
o comboio pára, vou saindo e pensando
(fora as drogas, ainda bem que não me puseram a médico)

Diálogo Hipocondríaco

2007-03-06T09:53:00.000Z

Quinta-Feira, 9h45 da manhã; duas senhoras aguardam na sala de espera do Centro de Saúde da área de residência. Uma delas está visivelmente combalida, dando longos suspiros de quando em vez, ao passo que a outra, recostada na cadeira, vai passando a mão pela cabeça. De repente, um suspiro mais prolongado quase terminando em ai faz com que a senhora da mão na cabeça interpele a dos suspiros.

Senhora com a mão na cabeça
(Com pena) Está cheia de dores, não está?

Senhora que suspira

Ai, minha senhora, (virando a cabeça para o lado) nem queira saber! Estou aqui que não me aguento...

Senhora com a mão na cabeça
É falta de ar? Se calhar são gases...

Senhora que suspira

Ah, se fosse isso... Tenho uma dor nesta perna (vai passando a mão pelo lado esquerdo do corpo) que me sobe por este lado até, com sua licença, ao rabo, que me tem toda apanhadinha; e de vez em quando dão-me umas cólicas terríveis, (respira duas vezes, meio ofegante ) derivadas de um problema que eu tive na vesícula, que eu já tirei numa operação que me fez estar no hospital quatro semanas; olhe, de estar tanto tempo deitada comecei a ganhar problemas de coluna e uma ciática que me apanha este lado todo (esfrega a perna direita), olhe parece que me estão a dar facadas na coxa.

Senhora com a mão na cabeça

Também já me aconteceu isso, (acenando afirmativamente com a cabeça, para logo a amparar com a mão), sei bem do que fala. São umas dores que não se aguenta...

Senhora que suspira

Pois. Mas o pior é que há dois meses começaram a aparecer-me umas manchas na pele, que me dão uma comichão tamanha, que agora ando a queimá-las com um produto; é um tratamento que me dói muito, olhe, até parece (faz um esgar de horror) que me estão a esfolar com um alicate.

Senhora com a mão na cabeça

Jesus, Virgem Santíssima. (Estica-se em direcção à outra em jeito de confidência) Olhe que há aqui um médico da pele que é muito jeitoso, já me curou duas vezes umas impigens que ganhei na cara por causa de umas lulas estragadas que comi certa vez.

Senhora que suspira
E vem aqui fazer o tratamento, é?

Senhora com a mão na cabeça

Não. (leva as mãos à cabeça que inclina para trás, ao mesmo tempo que cerra os olhos) Tenho uma enxaqueca que nem consigo abrir os olhos. É do fígado. Comi ontem um peixe cozido com grelos que me fez uma azia... tenho o ventre todo afrontado.

Senhora que suspira
(esboçando um olhar compassivo) Ah, coitada.

Senhora com enxaqueca

E é um sofrimento... (começa a passar as mãos em círculo pelo ventre) apanha-me esta parte toda... é que eu não posso comer grelos, sabe? Mas resolvi cozer um peixinho que eu comprei lá em baixo nas peixeiras do mercado, até mo limparam, veja bem, e depois descasquei umas batatinhas, juntei uma cebolinha e uma cenoura cortada ao comprido, e tinha lá um molhinho de grelos que a minha irmã trouxe do quintal dela, não o quis deitar fora e dá sempre um gostinho amargoso à comida (tossica ligeiramente, depois suspira)... depois com um fiozinho de azeite, que bem que estava...

Senhora que suspira
Pois é uma comidinha boa, lá isso...

Senhora com enxaqueca

E à tardinha comecei a sentir uma revolução, olhe, umas dores, pensei logo, lá está a vesícula outras vez, com uma azia, parecia que tinha engolido um braseiro... Ai (olhando em redor) e nunca mais somos atendidas...

Senhora que suspira
Qual é o seu lugar de espera?

Senhora com enxaqueca
(já mais vivaça) É o sete, mas a semana passada fui o doze e o quatro e na outra semana o desassete.

Senhora que suspira

(em tom meio enfadado) Pois eu já aqui esperei tantas vezes e já tive tantos números diferentes, que até me deu para preencher um boletim completo do Euromilhões!

Da Hipocondria

2007-03-05T15:37:00.000Z

Numa das minhas recentes passagens pelo hospital, identifiquei as duas formas de hipocondria mais frequentes dos corredores compridos e assépticos onde as pessoas por vezes aguardam, por outras adiam, la muerte.

#1. Hipocondria clínica: a forma mais comum de hipocondria, muito vulgar em senhoras que, em qualquer equipamento do Serviço Nacional de Saúde, procuram sentar-se em frente de outras senhoras, visando interpelar quem lhe está defronte. Primeiro fica em silêncio e se ninguém puxa a conversa, solta longos suspiros e fungados para se fazer notar, procurando os outros com o olhar; inquire então alguém dos presentes (normalmente quem lhe retribui a atenção) porque está ali e antes que termine de dizer “vim fazer umas análises”, já está a hipocondríaca clínica a discorrer longamente sobre as doenças que a infectam desde que o marido morreu. São o pesadelo dos clínicos gerais, porque se fazem acompanhar sempre e ostentam com orgulho as radiografias, ressonâncias e demais exames que atestam os variados males, caso dos bicos de papagaio e mal-estar geral em todo o esqueleto, artrites, artroses e tendinites, hérnias discais e inguinais, estiramentos e roturas, pé-de-atleta e grande variedade de fungos.

#2. Hipocondria culinária: género de patologia patente nos pacientes que infestam os Serviços de Urgência sem motivos emergentes, daí conhecerem todo o pessoal hospitalar, do Chefe de Serviço ao porteiro, assim como todos os meandros dos hospitais e os seus serviços. Surpreende os incautos pacientes que desesperam por um raio X ou umas análises com os seus próprios exames, “olhe que devem ser gases” para as dores de barriga, ou “se calhar foi um jeito que deu à coluna” quando a dor é no pescoço, porque já lhe aconteceu algo semelhante.
Esta forma de hipocondria associa a sintomatologia do quadro clínico do qual padece com a confecção de comida, ao mesmo tempo que acena aos interlocutores com o relatório de análises ao sangue com os valores três vezes mais alto que o normal. “Olhe que me deu umas dores aqui nos intestinos, Senhor Doutor, se calhar foi de um arroz de sardinhas que fiz ontem, sabe, refoguei uma cebolinha com uns pimentos e uma folhinha de louro, depois ajeitei três sardinhas gordas...” e segue a conferência perante o olhar atónico do clínico, despejando ainda uma receita de cabrito assado no forno e uma caldeirada de sete peixes.
Queixa-se de mal-estar em todo o sistema digestivo, azias, úlceras e cólicas, gases e consequentes problemas respiratórios, cálculos hepáticos, pedras na vesícula e em ambos os rins, prisão de ventre alternada com diarreia, obesidade, sangue gordo, enxaquecas e outras encefaleias, hipertiroidismo e outros quadros com sufixação em -ismo, começando em meteorismo e acabando no autoclismo.

Uma Verdade Inconveniente

2007-02-26T09:36:00.000Z

Ah! como eu gosto das feministas... em especial daquelas feministas tornadas amargas quando descobrem que a militância muitas vezes não chega para encobrir a necessidade que têm de homem.

Sem Papas na Língua

2007-02-23T10:45:00.000Z

Quarta-Feira, 21 de Fevereiro. Acordei às 7h30 com a sensação de que nunca mais eram 19h45. Ainda de manhã deparei-me com um comentário ao chamado Sistema Alberto do editorial do DN, rematado num jeitoso marcador É preciso ter testículos, escrita de P.P. Mascarenhas.

Já à noitinha, antes de me deleitar com a presença de M. Rebelo de Sousa no Late Night with Conan O’Brien, apanhei outra vez o Prazer dos Diabos. Mais uma vez fui aos arames quando Adelaide de Sousa percebeu o significado do verso da música Great Balls o’ Fire do Jerry Lee Lewis. Aconteceu isto após José Pina ter dito que Alberto João Jardim “teve testículos” ao lançar a tremenda jogada política que foi demitir-se do Governo Regional da Madeira.

Um dos acordes mais afinados da partitura existencialista é a demanda do Homem da catarse, da expiação, da purga do espírito. Numa época em toda a gente está apostada a abrir as chakras do verbalismo tantas vezes truncada pelo movimento politicamente correcto, é de louvar quem almeja esses estados catárticos. O palavrão, enquanto termo solitário e sonoro ou incluído em fluente caudal compósito (os celebrados tomates do Padre Inácio, por exemplo) surge como purgante das angústias que martelam o peito e turvam o discurso.

Voltando aos testículos, quando se escreve assim nesses termos, querendo exprimir, mas calando, tem-se medo do quê, ao certo? De sujar as mãos no teclado? De sujar a boquinha? Testículos pode-se usar, mas tomates já não? Como é possível permutar e castrar o sentido de uma frase tão significativa por uma mariquice politicamente correcta?

Ó senhores. Ao invés de se porem com trejeitos que murmuram “é preciso ter testículos”, limpem a alma e bradem alto “É preciso ter tomates”.

Caralho!

M. Rebelo de Sousa no Late Night with Conan O’Brien

2007-02-22T10:09:00.000Z

Ontem à noite, enquanto fazia um zappingzito antes de dormir, quedei-me a ver mais uma migração da extinta SIC Comédia, desta feita para a SIC Radical: Late Night with Conan O’Brien. Em causa, a reposição do programa emitido no dia 29 de Junho de 2006. Abro aqui um parêntese para lembrar que por estas alturas ainda se disputava o acesso aos quartos de final no Mundial da Alemanha e que a 30 de Junho Portugal jogaria contra a Inglaterra.

Apanhei a emissão na altura em que Conan, enquadrado por esta actualidade futebolística, fazia a apresentação das novas mascotes das selecções ainda em prova. Infelizmente só apanhei os últimos dois, mas que dois. Dizia ele (aqui sem a precisão textual) «Passámos à Suécia. Como sabem, a Suécia aposta na exportação de mobiliário e dos filmes de Ingmar Bergman; a nova mascote chama-se “A Morte monta uma cadeira do IKEA”» (passa um filme a preto e branco, com a morte, de vestes negras e gadanha, a tentar aglomerar uma cadeira, lamuriando-se em sueco “eles diziam que demorava metade do tempo...”). [Ouvem-se risos] «E finalmente, Portugal, que amanhã jogará os oitavos contra a Inglaterra... Portugal apresentou a sua nova mascote, (e isto é rigorosamente textual) “MARCELO, o vagabundo da praia”.

E eu atiro: O quê, ele já passa no Conan O’Brien? Fónix!?!

P.S: Entrou então em cena um indivíduo bronzeado, com 1,90m, barriga, peitorais descaídos, tanga amarela e óculos de sol, a acenar e a dizer oulah, oulah, que é olá em americano. É curioso constatar que os argumentistas do programa tenham esta ideia de Portugal, a de que é uma espécie de Brasil.

Gandhi na Madeira

2007-02-21T13:30:00.000Z

Jardim demitiu-se do Governo Regional da Madeira. O PSD provou grande pontaria política, desta feita não dando tiros nos pés, mas entre os dedos dos pés, apoiando a atitude do homem que se vê como um Gandhi (percebe-se agora o sotaque), mas detentor daquele diferendo com o ex-guru do partido, o Sr. Silva. Como em tudo na vida, tal atitude traz coisas boas e coisas más.

Positivo (ou seta para cima): o novo governo regional só entrará em funções lá para meados de Maio, o que equivale a quase três meses sem atirar dinheiro (50 milhões de €uros) para aquele sumidouro tropical.

Negativo (ou sinal menos): a expectativa. Conseguiremos aguentar o suspense deste braço de ferro do protagonista dos vídeos mais picantes do YOUTUBE com o principal apologista da independência da Madeira, Porto Santo e Selvagens? Qual deles sairá vencedor nas eleições?

Que prazer, c’os diabos?

2007-02-19T17:09:00.000Z

No outro dia quedei-me a televisionar um dos programas migrados da SIC Comédia para a SIC Mulher, o Prazer dos Diabos; tendo assistido às primeiras emissões do programa na Comédia, ainda com o Alvim e o Markl, nunca mais lá passei as vistas. Vai então de espionar o que anda a fazer o novo painel. Tudo muito bonito, tudo muito inteligente, tudo muito risonho. Qualidade, ZERO, poluição sonora e visual, MUITA.

A principal figura é o grande argumentista José Pina, exemplo paradigmático de pessoa sujeita à exposição continuada ao ruído branco dos televisores. Com ar de quem engoliu um limão podre, tem um viso que lembra em parte a Águia Careca dos Marretas (ao nível da sobrancelhas, olhos e melena) e a expressão céptica e boquiaberta do Becas da Rua Sésamo. Aprecio deveras a escrita deste senhor, mas a sua aparição em ecrã tem a mesma oportunidade da transmissão das nuances de Carmen Electra em Braille.

O programa é mediado pela Adelaide de Sousa, rapariga garbosa que empresta aos teasers e aos separadores que faz (e mais nada dali sai) uma série de referências e insinuações dos prazeres que o programa aparentemente proporciona, de olhinhos semicerrados. A sensualidade do bota-abaixismo que por ali grassa, subentendida é certo, não terá as qualidades prazenteiras que a menina apregoa, porque basta um plano de José Pina para estragar tudo.

Também anda por lá uma Inês Meneses, o contraponto do programa («bem vestida», disse a menina de si, certa vez que envergava um daqueles pull-overs Lacoste de tenista anos 70, em cima de uma camisa de folhos pirosa 100 à hora, cingida no pescoço com um laço, muito fin de siècle; depois descobri que tem uma estilista que lhe cuida da imagem, à semelhança do jardineiro que espalha estrume num relvado): se é suposto haver humor, o que faz ali aquela tragédia? Ou representará o prazer frígido? Pedro Mendes, por seu turno, está no programa como corrector ortográfico da Inês M.: neste programa que visionei interveio umas oito vezes para corrigir as patadas da menina, as conjugações verbais, a precisão de nomes e a escolha de sinónimos.

À atenção da Produção: O hedonismo funciona na base da gratificação e isto não recompensa nem dá alvíssaras. Este programa não induz prazer, apenas laivos de masoquismo descompensado para o voyerismo telespectador. Quando não há prazer, há disfunção. Por isso dêem Viagra as pobres diabos.

Que bem que faz ao corpo

2006-12-29T12:00:00.000Z

Ah, depois da correria às prendas de Natal , não há nada como limpar o organismo com uma boa corrida aos saldos... perdão, às reduções, que os saldos só começam a 7 de Janeiro.

E é de mim ou calções não ligam com botas de cano alto?

BONNE ANNÉE POUR VOUS

Já alguma vez pensou em mudança de carreira?

2006-12-13T12:13:00.000Z

As figurinhas que obrigam o rapaz a fazer. Como se não bastasse a quantidade de cenas pouco edificantes que alguns meliantes brindam o quotidiano, lá vem mais esta, agora ao abrigo da quadra que agora se aproxima (em abono da verdade já se está a aproximar desde meados de Outubro).
Depois da piroseira da bandeira, agora vemos por todo lado o Pai Natal a assaltar as varandas e janelas. Mas desengane-se quem pensa que o Homem de Vermelho está apenas a tentar entrar em casa, porque não cabe no tubo do exaustor. É mais um sinal dos tempos. A carreira profissional não lhe tem corrido bem, até porque vem desenvolvendo pequenos trabalhos temporários.
Depois de algum tempo a limpar chaminés, onde acumulava um par-time como podologista, encarregue de analisar da existência de matéria fúngica em milhares de sapatinhos, passou pelos volantes dos camiões da Coca-Cola. Foi entretanto dispensado da empresa após um escândalo, pois foi surpreendido a beber Pepsi (a fotografia até correu a Net). Agora está no ramo da impermeabilização de varandas e instalação de marquises.
O futuro não é nada risonho para o sorridente velhote; agora que a obesidade infantil é encarada como um dos males do século XXI, a invocação da sua figura por motivos pedagógicos sempre que os meninos não se comportem em termos não será muito consistente (“ao contrário não leva prenda do Pai Natal”). Ver-se-á obrigado a emagrecer com dietas que não permitem a fruição de bebidas gaseificadas caramelizadas.
Mais um caso a acabar-se onde começou ou a prova de que a vida dá estranhas voltas.

El C.

Ensaio sobre a Cegueira (minha)

2006-10-13T13:43:00.000+01:00

Hoje é um dia singular, treze, sexta-feira, e eu mergulhado num restaurante de todos os dias, onde se repara com qualidade e sossego as peles da sobrevivência. Com o sossego possível, diga-se, porque na mesa ao lado, dois alarves vão SONORAMENTE deglutindo um arroz de cabidela, ao mesmo tempo que conferenciam com um terceiro menos alarve, sentado duas mesas mais à frente.
Espalho os olhos sobre as páginas ásperas do diário que já foi gratuito e vou lançando as vistas pelas parangonas, ao mesmo tempo que vou tentando chamar a atenção de um dos cinco camareiros que fazem as mesas. Estranho lugar, este, onde os que me conhecem desde criança me tratam por doutor e os que me conhecem há dias me tratam por tu – vou pensando - Em antropologia cultural chamar-se-ia deferência inversamente proporcional à cronologia da agnição.
Saio mentalmente dali e relembro outros lugares, outros restaurantes, bem mais chiques, com buffet, e logo começo a divagar sobre tudo isto. Mais um termo francês, provavelmente originário do antroponímico de quem o inventou/ descobriu/ achou (importa é não ferir sensibilidades), como a nicotina (de Nicot), o cabaret, o sal Vatel e bidé (de Bidet), este último indivíduo dadivoso de incontáveis e prazenteiras rotações na tumba, pela excelência de um invento perante o qual as mulheres não resistem em abrir as pernas.
Estranhos lugares, estes, o da mente. Que desconfio ser paralítica, porque nunca na minha existência serei possuidor dos laivos de génio necessários à escrita de um comercial sobre telecomunicações, no qual os personagens aparecem trajados na parte de cima como yuppy’s dos anos 70 e de membros inferiores mascarados à tenista dos anos 80.
Vai buscar.

Uma Advertência

2006-09-20T12:27:00.000+01:00

Não confundir Caso Mateus com Casa de Mateus: apesar da semelhança do rótulo, a marmelada é muito diferente.

A Duplicidade de um Gesto

2006-09-19T13:45:00.000+01:00

Ontem, ou melhor, hoje de madrugada, no final do debate sobre a Educação em Portugal (ou como eu gosto de lhe chamar, a LXXVIª Corrida RTP), não pude deixar de admirar aquele gesto da Sra. Ministra no seu balancete final, palma com palma, dedos esticados, polegares no queixo ... uma súplica ou uma prece? Um momento de profunda introspecção filosófica, como se estivesse a medir aquilo que a sua boca ia debitando, ou um pedido de desculpas pela balbúrdia que só não é maior porque existe um caso mateus não sei bem onde?

Os sindicatos é que já começaram a mexer. O debate acabou à 1h47 e às 2h03 já se podia ler o comunicado do Sindicato A (o dos professores que realmente vivem o fenómeno sindical): "a pose da Senhora Ministra da Educação é a marca do repúdio da Constituição Portuguesa, representando os valores conservadores e beatos de uma sociedade arreigada no mais cego catolicismo e ajoelhada no altar do desprezo à liberdade religiosa própria dos modernos Estados laicos".

Por seu turno, o sindicato B, o qual é integrado pelos professores que desejam crédito mais barato para comprar casa, já veio dizer que "não obstante o esforço que os professores fazem diariamente para garantir uma melhoria na qualidade do discurso das crianças e para a diversificação das formas de comunicação não verbal, a Senhora Ministra vem dar um péssimo exemplo e bloquear, dessa forma, a acção dos professsores do ensino especial que não tiveram hipótese de proceder à leitura dos lábios da responsável máxima da Educação do Governo Português".

Por curiosidade, nenhum dos sindicatos mencionou nas suas comunicações a palavra trabalhar.

Uma questão de Patentes

2006-09-14T18:23:00.000+01:00

Nesta semana em que arrancou o novo ano escolar, dei conta do real problema da educação em Portugal: a responsabilidade da educação das crianças, afinal o futuro da nossa nação, não pode andar nas mãos de meros encarregados. Arranjem-se managers de educação, consultores de educação , CEO's ou mesmo agentes de educação para os petizes. O encarregado de educação não passa de um capataz, de um feitor, de um caseiro. Ou promova-se o encarregado a pai!

Ah, Agosto, Quelles Souvenirs ...

2006-08-18T09:12:00.000+01:00

Não acredito que a francesada que assola a Nação durante os meses de Julho e Agosto frequente o território somente motivada pelo Turismo Sexual, tal como está propalado em alguma imprensa nacional. As francesas ainda vá, até porque qualquer macho lusitano que se preze tem no mínimo três ou quatro conquistas gaulesas no caixote do lixo (muitas delas anualmente reincidentes). Mas quem me convence que andam por aí gajos lusitanos a comer franceses, pá? Só de pensar naquele sotaque amaricado até fico com sezões. Serão os espanhóis quem os anda a comer? Será que conseguiram um subsídio da UE?
Até nisso estão à frente, mas por trás.

Olho Bem Aberto

2006-08-17T11:22:00.000+01:00

Perante as notícias dos distúrbios ocorridos ontem num voo destinado aos EUA, onde se detectou uma passageira com fósforos, uma bisnaga de vaselina e uma chave de fendas, não se pode censurar a atitude do piloto, que preferiu aterrar de emergência em Boston, em vez de seguir a New York; é que não sendo a vaselina inflamável, a visão de uma chave de fendas com vaselina nestes tempos conturbados para as tripulações dos aviões não foi decerto encarada como um bom presságio para a entrada na Cidade que Nunca Dorme.

Expresso do Oriente

2006-08-16T10:21:00.000+01:00

1. Constato com agradável surpresa que o Expresso desta semana contém mais um suplemento. É um poster 57cmx74cm da Floribela. Vai ficar a matar no meu gabinete. Melhor foi encontrar na pilha de papel para reciclar o poster-karaoke que havia sido editado na semana passada.

2. Sobre os terroristas aprisionados em Inglaterra, dizia o Expresso: "Através de escutas telefónicas e graças à infiltração de um agente do MI5 no grupo, as autoridades britânicas ficaram a saber que o plano destes jovens era lançar um ataque terrorista maior que o 11 de Setembro. Em Dezembro do ano passado, revela o diário "The Guardian", os serviços secretos e a polícia começaram a controlar os seus movimentos e contas bancárias: o que liam na internet, onde gastavam o dinheiro, que lavandarias utilizavam."

Não quero menosprezar a vigilância efectuada pelos serviços secretos britânicos - até porque sei o que custa esperar que a vizinha do bloco em frente vá dormir e quanto pesam os binóculos - mas onde é que montar atalaia a lavandarias traz sabedoria ao processo? É certo que a religião muçulmana se baseia na higiene, mas isto é de mais.

A não ser que o fundamentalismo advenha da exposição continuada à rotação da roupa nos tambores dos secadores, porque se assim é, Senhores da Secreta, eu tenho dois vizinhos solteiros que estão sempre a conspirar moedas de 0,50€ na lavandaria ao pé de minha casa.

Croius

Para umas Férias sem Stress

2006-07-26T10:44:00.000+01:00

Porque as férias estão aí à porta, mais curtas é certo, mas urge o sacrifício (observe-se o exemplo de estoicismo dado pelos magistrados que viram as "férias judiciais" tão brutalmente mutiladas), vale a pena partilhar com os meus amigos alguns conselhos para que o stress tão castrador do ócio não vos estrague a seally season.

1. Desconfiar da expressão "abertura fácil" em todas as embalagens;

2. Evitar entrar em lugares que tenham as palavras reduções, há selo para veículos e simplex;

3. Lembrar que perante o termo puxe/ empurre existente em algumas portas, deverá executar o movimento contrário daquele que está a pensar executar (as pessoas quando lêem empurre tem a tendência a puxar e vice-versa);

4. Evitar o convívio com pessoas que abusam do emprego de expressões latinas no discurso coloquial, como a priori, etcaetera, sic transit gloria mundi, a posteriori e habeas corpus.

Boas férias

O Melhor Remate do Mundial

2006-07-10T09:57:00.000+01:00

Que melhor maneira de se rematar o Mundial de 2006 que ter o hino de Portugal cantado pelo portuga-brasileiro? E aquele sotaque n' A Portuguesa, meus amigos? Para o ano está batidinha no Carnaval do Funchal!

O Engenheiro Médico

2006-07-07T15:51:00.000+01:00

Já aqui abordei, ainda que só pela rama, a figura do engenheiro-médico (o Crítico, de15 de Novembro de 2005). O engenheiro-médico é um sabe-tudo, aquele indivíduo que se sente à vontade para abordar criticamente todos os assuntos arremessados para o tampo das mesas de café, quer sejam as grandes opções de desenvolvimento da nação, quer sejam as obscuras teias do poder político, saúde, cinema, viagens e lazer, discotecas e putas, carros, motas e bicicletas, pesca e caça, gastronomia e vinhos, literatura e, claro, acidentes de viação. É aqui que o engenheiro médico se transcende: perante o sinistro, o engenheiro-médico assume esplendorosamente a sua função e desata a tecer considerações fisico-estruturais do traçado da via, condições do pavimento e demais circunstâncias relacionadas com as causas do embate, sua natureza e posterior reconstrução minuciosa a partir dos elementos visíveis no local a olho nu (mais tarde, perante público fiel do café, montará um verdadeiro croquis tridimensional com o tabaco, o telemóvel e a caixa de guardanapos, para melhor ilustrar as suas prestimosas deduções, todos lamentando o facto de os peritos de seguradoras não poderem dispor deste manancial de provas científicas), ao mesmo tempo que avalia o estado da(s) vítima(s), se as há, estabelecendo um célere e mui completo diagnóstico abarcando análise de alcoolémia, exame oftalmológico por mor da cegueira nocturna, TAC’s à cabeça, radiografias ao esqueleto e ecografias aos tecidos moles, tudo num passar de vistas sobre os ditos acidentados. Chegada a ambulância, o contuso já tem a triagem feita e pode ser encaminhado às diferentes especialidades hospitalares.
Na personalidade de cada português existe uma parte de engenheiro-médico, de proporção variável, porque não existem dois portugueses iguais (assim que se explica que quando há um acidente toda a gente abranda para fazer a peritagem). A variação prende-se pela maior propensão do indivíduo para o conhecimento de uma das ciências, a Medicina ou a Engenharia, articulando com o menor conhecimento da outra e vice-versa. Um português médio tem cerca de 21,7% de engenharia-médica, do qual dois terços são engenharia e um terço é medicina (por isso são os portugueses tão fortes a matemática e português e ainda consigam fazer uma perninha na farmacêutica). Existem também os portugueses acima da média, que têm mais engenharia-médica, às vezes 50%, mas existe um que é considerado um verdadeiro milagre psicológico, porque consegue articular em 100% das duas vertentes, tornando-se o único engenheiro-médico a 200%, para além de ser Professor a 120% e Doutor a 165%: é o único caso de Professor Doutor Engenheiro Médico.
Este indivíduo, a grande revelação portuguesa durante o Mundial de 2006, simultaneamente maior vitória e grande conquista, sossega a nação a cada dia que passa, não somente pelas competências que diariamente vai adquirindo, mas pela destreza com que o faz. Desta vez foi vê-lo a comentar o futebol e a prestação da selecção nacional apresentando-se como o trunfo viável da RTP perante ao progressivo perder da chama gloriosa de Gabriel Alves face aos especialistas da SportTv, que inaugurou uma nova página no jogo pensado com as antevisões científicas de António Simões sobre os adversários de Portugal, plena de linguagem técnica que só conhecemos aos olheiros do Benfica e a eterna mãozinha esquerda judiciosamente escondida no bolso, qual fadista da bola.
A próxima temporada futebolística será agora avaliada com aquele olho de lince cruzado com águia, antevendo-se um campeonato mais limpo, mais transparente e melhor jogado. O Professor Marcelo é a grande vitória portuguesa. Mais do que o título mundial, a valorização do páis através da “excelente imagem das qualidades junto da comunidade internacional” (as cabeçadas, saltos para a piscina e o recorde de cartões num jogo): Portugal conquistou um homem melhor.

Misteriosos os Desígnios do Senhor

2006-06-27T15:18:00.000+01:00

Se houve coisa que me fez pensar nos estranhos desígnios do Senhor foi o que ocorreu na noite de Domingo, mais propriamente naquilo que agora se chama a Batalha de Nuremberga. Como alguém disse num fórum radiofónico, “o comportamento dos jogadores portugueses foi heróico, foi estóico, olhe faltam-me os adjectivos” (poderia ter empregue outros adjectivos acabados em -óico, como minóico, paleozóico e perestróiko). Este tipo de comportamentos em terras de Camões, outrora frequentes e de tal monta que os víamos em todo o lado, são agora raros, em clara perda, excepto na Assembleia da República, local onde ainda se observam aquelas grandes qualidades do Império Ultramarino (o hino nacional por alguma coisa alude aos egrégios...).
Esta renovada força que literalmente cabeceou os tamancas-laranjas para fora da competição cilindrará também os tommys, à semelhança do sucedido no Euro 2004. O Portugal-Brasil das meias-finais a 5 de Julho ficará conhecido como a Batalha de Munique, assim chamada pelo embate titânico das arcadas dentárias superiores de Petit e Ronaldinho Gaúcho, provocando um número não estimado de feridos e contusões derivadas das faíscas emandas da fricção. A eliminação do Brasil do mundial vai provocar ondas de choque e uma crise diplomática sem precedentes entre os dois países, culminando no embargo à exportação de novelas da Globo e à expulsão dos pastores da Universal Reino de Deusdo canal 11 da TV Cabo.
No final, por intervenção do grande mediador de conflitos do mundo Atlântico, o grande democrata Hugo Chavéz, a crise chegará ao fim quando sua alteza Ronaldo I, El Gordo, monarca da ilhota de Angra, passará para outro ronaldo insular, Cristiano Ronaldo, El Romero, o título de el-principal-pina-modelos-capa-de-hola-y-mujer-hodierna.
Misteriosos são os desígnios do Senhor...

Notas sobre Modelismo e (alguma) Literatura

2006-06-19T14:55:00.000+01:00

Estou a terminar a leitura do romance de espionagem chamado The Bourne Ultimatum, de Robert Ludlum, obra cuja primeira parte já foi transposta (a meu ver muito mal) à tela, i. é, a Identidade de Bourne e a Supremacia de Bourne. A páginas tantas, depois de uma série de peripécias, introduz-nos o autor no vale do Volkhov, na então soviética Novgorod (p. 505-550), local de impossibilitado acesso, por se tratar de um complexo secreto de treino de agentes infiltrados. Novgorod era, na imaginação de Ludlum, o local onde se reproduzira à escala uma série de cidades e portos do mundo inteiro, qual Portugal dos Pequeninos, onde se obtinha informação ou se procedia à construção de armamento ou tecnologia de ponta. Através da fotografia de satélite reproduziam-se os mais ínfimos pormenores, permitindo aos agentes soviéticos o treino no quotidiano civil de tais localidades ou centros de inteligência para que se sentissem familiarizados nos sítios onde, como se requer aos espiões, recolheriam informação. Entre alguns dos locais recriados, destaco as oficinas aeronáuticas de Coventry, os estaleiros de submarinos nucleares de New London no Connecticut, o Cabo Canaveral na Flórida, o Paseo del Prado em Madrid e as margens do Tejo em Lisboa.
Leram bem. Nesta mítica Novgorod, local onde, segundo o romance, teria sido treinado o ultraperigoso e venezuelano assassino Carlos, o Chacal, existia uma réplica à escala de Lisboa. Como a acção decorre um pouco antes da queda do Muro, certamente que a paisagem lisboeta lá recriada não seria muito diferente da que lhe conhecemos hoje sendo mais que certo que em Novgorod existiria um Terreiro do Paço, um Marquês, um Rossio e até um Parque Eduardo VII. Para se obter uma versão aproximada, pode-se aceder ao google earth e viajar pela fotografia aérea de Lisboa, navegar no estuário do Tejo e no Mar da Palha, observar a geometria pombalina da Baixa, etc. A diferença é que não se assiste agora como então à procissão de meninos para o apartamento da Avenida das Rua Forças Armadas, nem se avista uma nuvem negra carregada positiva e electricamente que em 1989 ensombrava permanente os palácios de Belém e S. Bento.
A questão que me martela o cérebro é esta: se os requisitos para a recriação em Novgorod do modelo de uma cidade residia na sua importância como centro de inteligência ou associada a centros de produção de armamento ou desenvolvimento tecnológico, e não conhecendo lá nenhuma fábrica de mísseis nem electrodomésticos com selo made in Portugal, porquê o interesse dos soviéticos em Lisboa?

Julgo que é um daqueles mistérios literários propositadamente acalentados para induzir o leitor a adquirir a sequela. O que é uma manifesta perda de tempo, já que o livro não presta.

Carta ao Director

2006-05-29T09:55:00.000+01:00

Ex.mo Sr. Dr. Croius:

o zelador do espaço de reflexão cultural, quotidiano e tempestade cerebral que V. Ex.cia governa vem por este meio reportar que ontem, dia 28 de Maio, completou trezentos e sessenta e cinco dias (um ano) ao serviço de V. Ex.cia. Permita-me dizer da extraordinária coincidência da efeméride, já que no mesmo dia se completavam oitenta anos do glorioso golpe militar preconizado pelo General Gomes da Costa que introduziu em Portugal o mais áureo período na nossa existência.

Certo que V. Ex.cia estará interessado em saber da gestão do sítio durante o ano transacto e empenhado no desenvolvimento da qualidade dos serviços prestados à população que diariamente nos visita, tomo a liberdade de lhe deixar aqui alguns apontamentos.

Em primeiro lugar o espaço conhecido como Salmoura teve 1219 visitas, o que não é muito, atendendo-se ao facto de 1183 delas serem da responsabilidade do zelador para proceder à limpeza e asseio do local. Rogo a V. Ex.cia que seja providenciada a colocação de uma placa a pedir às pessoas para não deitarem puriscas de cigarro para o chão. É que isto está com tanta cinza como os montes portugueses; seguimos, assim, a boa experiência de se ter pregado a placa contra as latas de cerveja, porque nunca mais houve latas no chão nem problemas com as formigas.

As pessoas têm-se queixado que vêm aqui muitas vezes e não há muito que ver. Eu digo-lhes sempre que o Sr. Dr. é uma pessoa muito ocupada e que isto não é nenhum jardim zoológico, apesar de parecer, tal a cambada de animais que frequenta o espaço. E depois é preciso notar que nas cinquenta e duas semanas que passaram, o Sr. Dr. publicou quarenta postas, o que dá uma média de 0,77 postas por semana. Por isso não é assim tão mau, porque em lugar nenhum está escrito que isto é um diário.

Ao nível dos visitantes, se calhar era preciso começar a reservar o direito de admissão, como aqueles espaços de diversão noturna costumam fazer, porque tem aparecido muito indivíduo mal parecido que vem dar mau nome à casa. É o caso de alguns vermelhos (eu consigo farejá-los à distância, por causa do cheiro a vodka e a criancinhas do pequeno-almoço) e o dono do quiosque aqui em frente que agora deu-lhe para aparecer por aí de gabardina a melindrar quem por aí passa. Um dos visitantes insiste em dizer que se devia alcatroar os arruamentos e betonar os passeios. Se calhar não era má ideia.

Resta dizer que está tudo conforme; comprei duas vassouras novas, um cadeado de luquête e tintas, porque é preciso pintar as grades do muro.

Tomei a liberdade de mandar celebrar uma missa em honra deste aniversário na Sé.

Sem mais, subscreve com atenção,

Isidoro, zelador de blog.

P.S. Espero que não fique ofendido por referir isto, mas considero haver justeza se me fosse atribuído um pequeno aumento acima da taxa dada pelo governo à Função Pública, acrescido de serviço de turno, em valor igual ao que o Sr. Dr. Rui Rio brindou os lixeiros na Câmara do Porto.

Quando a discordância força a concórdia

2006-05-22T15:52:00.000+01:00

Ontem fui ver o Da Vinci Code; como já uma vez escrevi sobre a patranhada escrita (Carta Aberta ao Sr. Dan Brown), vou agora falar da patranhada filmada.
Para quem não leu o livro, o filme deve ser difícil de seguir: factos bombardeados sem contextualização, tudo de chofre. E as imagens retro que constantemente assolam a mente das personagens só complicam. Para os que leram o livro (é melhor chamar-lhe argumento) ficou apenas a constatação de pontuais alterações em relação à história. Suavizou-se a polémica inicial, aligeirando-se a tese nuclear da história. Com tamanho rol de actores (Hanks, McKellen, Reno, Molina e Bettany) O filme precisava de mais rasgo e força. Não obstante, vou aqui deixar nota de duas ou três prestações positivas repescadas na película.

1. Louváveis prestações da menina Audrey Tautou e do monge Paul Bettany; interessantes as cenas sobrepostas à acção que ilustravam as sinopses históricas.

2. Vê-se, finalmente, uma personagem a cortar a barba durante um filme! Começava a pensar que os argumentistas só compunham personagens imberbes. Na série Perdidos, por exemplo, ao fim de quarenta ou cinquenta dias na ilha, como é possível que os náufragos não estejam já com aspecto de figurantes do Planeta dos Macacos? Não se vê ninguém a cortar a barba nem a depilar pernas ou sovacos; no entanto transmitem um ar de quem acabou de se salvar dos destroços do avião. E afinal o escanhoar é importante para a acção porque é aí que o artista descobre o que eles andam à procura. Digno.

3. Por incrível que vos possa parecer, vejo-me obrigado a concordar com uma posição do Senhor Nuno Rogeiro. Na sexta-feira escreveu ele no JN que se é lícito chamar a Dan Brown um hábil narrador, é no entanto falaz (o termo é meu) considerá-lo historiador ou mesmo arqueólogo. E achei muita piada ao que li hoje no Público, já que Umberto Eco se recusou encontrar-se com D. Brown em Vinci, terra natal de Leonardo, acusando o americano de ser “um intriguista que propaga informações falsas e material de embuste (...) Irei a Vinci quando lá estiver um verdadeiro escritor”.

No final do filme, questionada a minha querida esposa acerca do grado da fita, lembrei-me da fábula das duas cabras que, tendo invadindo um velho cinema, se encontravam a comer bobinas de filmes na sala do projeccionista.
– Que tal o filme? - pergunta uma.
- Gostei mais do livro!

Um Jardim com a Babilónia em Suspenso

2006-05-17T12:24:00.000+01:00

Qual a solução para os problemas do Irão e aliás, de todo o Médio Oriente? Tão simples que ainda não entendi como é que les americaines ainda não o perceberam? Em primeiro lugar é necessário perceber-se que a psicologia do médio-oriental; trata-se de um indivíduo propenso ao estado de aborrecimento e ao crónico mal-encaramento. O tratamento passa por anular-se a fonte da mal disposição, facto que culminará na resolução de todas as questão derivadas daquele paradigma cultural. Depois de aturada reflexão, concluí duas causas para o estado pré-diarreico daquelas populações, respectivamente a barba e a areia.
Quando um homem deixa crescer a barba, passados cinco a seis dias começa a sentir umas comichões da sequente abertura do poro por engrossamento da pilosidade. Se o Sr. Presidente do Irão, Sr. Dr. Mahmud Ahmadinejad, cortasse a barba rente ou a rapasse, se calhar não teria as comichões que o levam, com o stress que daí advém, a desferir frases que qualquer dia serão confundidas com aleivosias de um maluco com uma desproporcional quantidade de petróleo na garagem (fenómeno conhecido na psicologia como complexo do dono da bola).
Depois é a questão arenosa. Quem já ouviu a expressão areia no sapato? Este termo traduz o pequeno incómodo sentido e que não deixa o indivíduo pensar em outra coisa com a clareza necessária. E meus senhores o que é que não falta no Médio Oriente? AREIA!
Logicamente, pretende evitar a entrada de areia no calçado quem almeja disfrutar de uma existência sem as arrelias petro-sapatianas, pelo uso de sapatos, sapatilhas ou botas herméticas. E o que é que os médio-orientais calçam? SANDÁLIAS!
É claro que assim não dá. Com o stress provocado pelas agruras de uma barba a crescer e com grãos de areia nas sandálias, até eu, meus amigos, quereria enriquecer urânio e limpar Israel dos mapas.

A solução passará por bombardear o Irão e arredores com lâminas e espuma de barbear e promover o ajardinamento dos desertos desde o Cairo até à fronteira chinesa, Índia inclusive. Plantando-se pinhais e relva, impede-se a acção nefasta das timosas areias e refresca-se a paisagem. Afinal, uma reposição mais ousada dos famosos Jardins da Babilónia, com o mundo em suspenso.

Croius

contra a agressividade

2006-04-28T10:35:00.000+01:00

Lembrei-me recentemente de um episódio do startrek (série jean-luc picard) onde aparecia um alienígena omnipresente que, judiciosamente, se entretinha a observar as diferentes raças espaciais à luz de um código de conduta. Defendia aquela entidade (obviamente antropomorfa, como se querem os extraterrestres inteligentes) que a sociedade humana só sabia estar com violência.

Desde os primórdios da existência que a raça humana se entretinha a destruir-se mutuamente e isso foi convenientemente arquivado pela entidade como uma questão profundamente negativa. No seu entender, a solução para os problemas de agressividade permanente era só uma e, como juiz, juri e carrasco que se preze, comunicou à tripulação da ss entrerprise que seriam apagados da existência. A tripulação empeçou então a defender-se com exemplos de inteligência, os bons sentimentos e acções, etc. etc. etc..

A certa altura, o extraterrestre apresentou-se com os trajes militares do século XVII, século XIX, século XX (WWII) e como as grandes guerras haviam cessado, passou-se ao clima de guerra civil, em que os polícias eram os soldados. Como a volência era tal, naquele passado (nosso futuro?) a força era viciada em cocaína e só assim poderia ter motivação/dependência para combater o crime.

Não se espante o leitor com a ideia de os polícias se poderem viciar com algo, porque eles já o são. E é com o trabalho. E isto não é nenhum exercício de controlo de agressividade.

No dia em que me lembrei deste episódio, assisti pela primeira vez ao jingle que a sic está a passar sobre o mundial 2006, da sua exclusiva reposição. O videoclip apresenta uma série de portugueses a cantar e a dançar ao som karaoke da música mais foleira alguma vez composta para mundiais (logo a seguir do allez allez do ricky martin). É possível admirar o sorriso franco da senhora cozinheira, da senhora enfermeira, do senhor bombeiro, do senhor anónimo que passa na rua e do senhor polícia. Ora enquanto toda a gente canta e meneia a cabeça, o senhor polícia canta, meneia a cabeça e risca num caderninho enquanto olha para o lado.

Ainda dizem que existe muita agressividade. Enquanto apoia a equipa de todos nós, a polícia ainda tem tempo para aviar uma multa. Nunca será precisa cocaína para estes bravos.

Croius

Clap Your Hands Say Yeah

2006-04-03T11:02:00.000+01:00

Um dos sinais da ruptura da moralidade dos tempos actuais está bem patente na promiscuidade com que se encara a sexualidade. Tomemos este exemplo. No outro dia desloquei-me a uma discoteca da nossa praça, só porque os bares fecham às duas. Pedi no bar o habitual, vodka-porto, nunca gostei muito de italianos. Vinte e dois segundos depois já duas adolescentes pintadas como o Grito do Munch estavam encostadas a mim, bêbadas como pipas. Disse-me uma com voz arrastada: Dás-nos boleia para casa, antes que algum indivíduo de má índole nos trate mal?
Acedi. Sempre tive jeito para escoltar vacas à sala de abate. Viviam na periferia e lá as deixei, depois de me terem vomitado catorze vezes no carro. Insistiram muito para que entrasse para mais um copo e mais não sei o quê, mas já tinha bebido o suficiente e já me falta a paciência para jogos às quatro da madrugada.
Só depois de ter passado toda a manhã de domingo a lavar os estofos do carro é que me dei conta do perigo que as raparigas corriam. Imaginem que outra pessoa lhes dava boleia, alguém sem escrúpulos que se aproveitava da sua inocência ébria e as maltratava, digamos, sexualmente. É que uma vez na casa delas eu poderia fazer TUDO o que eu quisesse, e não seria certamente jogar monopólio se eu fosse um predador sexual.
Foi aí que me lembrei da campanha desenvolvida em Inglaterra para dissuadir os meninos de abusarem de meninas que não conseguem dizer que não a uma queca ao sábado à noite por estarem positivamente alcoolizadas. A campanha tem um slogan parecido com se não te disserem um SIM, poderás ter de dormir com este na próxima vez e aparece a fotografia de um senhor com ar amistoso deitado num beliche de uma cela de prisão, ou por outras palavras, copular com a menina sem ela tiver manifestado o acordo prévio partilhas o chilindró com um biltre.
Tudo muito certo, mas como é que um indivíduo consegue provar que a menina deu o aval ao acto? Porque quando uma mulher diz sim significa não e vice versa. A forma segura de não ter problemas póstumos coitais poderá passar por uma declaração escrita, de preferência reconhecida por um notário. E como é que se arranja um notário às cinco da manhã?
Os Estados modernos (entre os quais se conta a nossa portentosa nação) possuem notariado privado. Com esta campanha será possível observar na rica fauna nocturna que fronteia as discotecas a barraca do notário, bem ao lado da barraca dos cachorros. Neste sistema perfeito, basta aos jovens de moralidade promíscua andarem atentos e esperar que alguma menina bata palmas e diga sim.

Humphrey Saiu do Frio

2006-03-24T19:22:00.000Z

No domingo recebi a notícia pelo The Sun: "Política Britânica de Luto. Morreu uma lenda ". O Público atacou com a parangona da última página de segunda-feira, "Morreu Humphrey". Fiquei triste, porque o conheci.

Humphrey era um ilustre funcionário do nº 10 de Downing Street, tendo entrado ao serviço ainda durante o consulado da Dama-de-Ferro Maggie Thatcher, em 1988. Este Humphrey era um respeitável indivíduo que por diversas vezes viu o seu nome arrastado para os jornais e até ao parlamento britânico. Numa vez quase foi atropelado pela limousine de Clinton e por pouco não despoletou uma crise diplomática entre bifes e yanques, só porque o rapaz passeava distraído pelas traseiras da casa.

Mais recentemente foi motivo de sururu no parlamento britânico,quando os Blair o exoneraram do seu cargo de vigilante da casa, porque aparentemente dormitava demasiado em serviço. Aí, o conservador Alan Parker receava que o moço tivesse sido abatido pelo SAS ou pelo MI6, exigindo provas da sua existência. Humphrey fez-se então fotografar em frente a um jornal diário fazendo prova de vida, qual refém de guerrilheiros columbianos.

Morre Humphrey e com ele morre a verdade sobre o sangrento assassinato da família de piscos que habitava as sebes do nº 10 da rua-que-desce, crime que lhe havia sido imputado mas logo desfeiteado pela cunha de John Major, que se encarregou de mandar arquivar o caso na penumbra dos arquivos da Torre de Londres.

Humphrey, um gato vadio que sabia muito, tal como os personagens de John Le Carré.

Dois apontamentos por ordem de significância

2006-03-08T16:30:00.000Z

I. Ontem morreu Ali Farka Touré. Quem não sabe quem ele era e o representa não passa de um infeliz ignaro.

II. Hoje, dia internacional da mulher, não me ocorre festejar a efeméride mais imbecil de todas, a que lembra à mulher que ela só o é no dia 8 de Março de cada ano. Por isso as minhas homenagens às mulheres que não ligam patavina a esta merda e até se sentem ultrajadas com estes festejos.

p.s. Aborrece-me constatar que o meu alter-ego é semelhente ao meu eu. E que 829 pessoas já meteram aqui as vistas. E ainda nem sequer passou um ano.

Carta Aberta a Margarida Rebelo Pinto

2006-02-24T10:37:00.000Z

Cara Senhora,
No jornal METRO de 22.02.2006 apareceu uma pequena coluna de opinião de Vossa Excelência. No seu profundo e inconfundível estilo literário que faz gala nos escaparates dos hipermercados desta gloriosa nação, escreveu a linhas tantas: «Júlio Isidro faz parte do património nacional do audiovisual». Mais à frente continuou, «graças à sua fisionomia peculiar e o seu estilo um pouco pomposo, tornou-se no estereótipo do apresentador à antiga portuguesa (...) Até eu, há quase 20 anos no Jornal “O Sete” tive a veleidade de lhe chamar Pateta Alegre numa coluna de crítica televisiva onde me divertia a arrasar as figuras mediáticas da época. Anos mais tarde, quando o conheci pessoalmente, descobri uma pessoa tranquila e simpática (...) Nunca, em algum momento em que me entrevistou em directos ou falou comigo particularmente, me referiu a crónica impensada e juvenil em que o criticava». Da glosa deste escrito podemos concluir o seguinte:

1º Vossa Excelência, imbuída de uma obscura autoridade, deverá julgar que foi a única a visionar a fastidiosa programação televisiva portuguesa dos últimos vinte e cinco anos, ao manifestar o portentoso silogismo «Júlio Isidro faz parte do património nacional do audiovisual»; se não o tivesse afirmado, ninguém o havia notado. Parabéns!

2º Se a ideia era engrandecer-se por referir a sua colaboração no jornal O Sete, o tiro saiu-lhe pela culatra. O Sete era um tablóide semanal estilo pasquim que nem para embrulhar peixe servia pelo excesso de tamanho da folha e apresentava tal prosápia transformada em linhas e palavras que poluíam de negro o branco sujo das páginas cruas, que daquela guisa inquinadas, nem para limpar o cú serviam, porque não se limpa merda com merda.

3º A Senhora afirma que se divertia a arrasar as figuras mediáticas da época. Em 1986, que me lembre, não havia assim tantas figuras como isso, eram para aí seis ou sete, e arrasá-las deveria ser uma espécie de obra inversamente proporcional ao trabalho titânico. Assim, podemos afiançar que os sinónimos hercúleo, plural, diversificado, vasto, intrincado e crítico não servem à caracterização das crónicas por Vós redigidas. Para desancar o Júlio Isidro, bastava muito simplesmente assistir ao Passeio dos Alegres (um excelente programa de entretenimento diga-se sem ironias) e anotar as tiradas do Carlos Miguel, o Fininho, que aludia religiosamente e passo a citar, às orelhas grandes, ao nariz de papagaio, às perninhas de alicate, etc., etc., etc. Mas assim não seria criticar, mas sim insultar.

4º A alarvidade juvenil em almejar o sucesso e o reconhecimento é aqui tão patente que a Senhora acaba por confundir o cavalheirismo e personalidade do Sr. Júlio Isidro com puro e simples desprezo que ele lhe votou pela “crónica impensada e juvenil em que o criticava”, porque lá diz o povo coração que não vê, coração que não sente e não se pode valorizar positiva ou negativamente algo que não conhecemos, como foi o caso.

Senhora Margarida
No rodapé da crónica aparece o seguinte: Margarida Rebele Pinto é escritora. Eu não gosto de literatura de adolescente à la Richard Bach, mas gostos não se discutem; defendo, contudo, que as suas opiniões, mesmo que sejam exames da consciência, não deveriam andar por aí impressas e a desvalorizar jornais gratuitos.

Atentamente,

Croius

As Joaninhas e os Gatinhos

2006-02-17T15:48:00.000Z

Querem saber que emprego é melhor que o de crítico de cinema (actividade extenuante em que alguém é pago para ver filmes)? É ser produtor dos programas do canal do momento, destinado ao público da faixa etária 0-3 anos, senhores e senhores, o babytv da foxlive. Para quem nunca viu, aquilo é só iiiiiihhh’s, uuuaaahhhh’s e tudo muito colorido e lento. Dois minutos e doze segundos de visionamento e tem-se a sensação de que se está a aspirar o subproduto da combustão de uma lareira a queimar ganza.
Mas aquilo que me dá a volta à cabeça são as razões para haver um canal deste tipo. A matemática é simples: a publicidade constitui o grosso da receita na perspectiva de quantos mais virem o canal, mais se ganha. Se assim é, que tipo de publicidade pode aliciar miúdos dos 0 aos 3 anos? Que é que eles poderão querer comprar? Ainda por cima com a agravante de eles ainda não dominarem a arte da chantagem emocional com adultos em tão provetas idades para poderem exigir através de fezes/ gritos/ choradeiras/ vomitado (riscar o que não interessa) a roca/ leite/ fralda/ monica belluci para ama (não é preciso riscar, já se sabe o que interessava).
Aqui entra a teoriazita. Um programa que lá bate certinho é o dos teletubies. É educativo, com enredo e polémico. Porque, aparentemente, o tal teletubie de cor violácea parece ser lóló. Igualzinho aos filmes porno. Eu não quero parecer homofóbico, mas eu tenho a certeza que se colocar um dvd dos teletubies de trás para a frente num gira-discos a setenta e oito rotações, ouve-se distintamente as letras g-a-y-p-o-w-e-r. Um programa para esse canal poderia ser, obedecendo à prerrogativa dos guiões com cor, lentidão, barulhinhos e alguma polémica, aquele da vida selvagem com as joaninhas a foder. Porque de pequenino ...

No outro dia tive um sonho estranho. Estava não sei onde, talvez numa festa de despedida de empresa; saí mais cedo da festa e, no caminho para a rua, dei de caras com um tipo que parecia o Drogba do Chelsea, todo vestido às cores e cabelos rastafari meios tapados pela tradicional touca tricolor. Veio em direcção a mim e abraçou-me com aquela naturalidade dos jamaicanos que são amigos de toda a gente (apesar de ele ser côteivoirense - os meus sonhos são transfronteiriços). Disse-me qualquer coisa como tudo-em-cima-má-méne. Quando voltei as costas distingui entre as sebes da propriedade dois pequenos vultos, dois gatos: um deles todo preto com a testa coberta com o mapa de África terçado a verde, amarelo e vermelho; o outro parecia que tinha vestido uma camisa havaiana. Lembro-me de ter sorrido para os gatos e eles sorrirem para mim.
Para provar que não sou homofóbico, eu não fiquei preocupado por ter sonhado com o Drogba, mas sim, por causa dos dois gatos coloridos e sorridentes. É que se juntarmos isto aos caldos de ganza e substituindo-se por cogumelos, a única história que tem gatos a rir é alice no país das maravilhas do lewis carrol e toda a gente sabe que esse livrinho tresanda a homossexualidade.

A Liberdade de Confusão

2006-02-13T10:14:00.000Z

Problema velho de meses, a discordância por parte de alguns frisos da sociedade islâmica no concernente a um projecto de um jornal dinamarquês apostado em realizar uma jam session com cartoonistas de modo a perceber-se qual a verdadeira face de Maomé. Lembro o eventual leitor que a BBC já havia feito algo do género há dois ou três anos em relação ao verdadeiro viso de Cristo, com resultados surpreendentes. Por aquilo que os homens debuxaram, depreende-se que gostos não se discutem.
Uma das facções islamitas, mais existencialista, não gostou de ver uma representação mais pilosa de Maomé, com abundante barba e turbante em forma de bomba, alegando que o perfil baseado na extemporânea expressão pelas barbas do profeta “não representa uma interjeição conceptual transposta à realidade, será antes uma analogia à honradez própria do homem adulto, por imposição à irresponsabilidade do rapaz imberbe”; para mais que no tempo de Maomé não havia sido ainda descoberta a pólvora. Outra doutrina, a freudiana, discordou da coexistência entre o profeta com um cão, visto saber-se pelas passagens do Corão Apócrifo do Mar Morto que Maomé era alérgico a estes animais, rejeitando a tese de que o profeta tenha querido alguma vez entrar "em brincadeiras com o quadrúpede”.

Há aqui evidente confusão e estamos aqui para esclarecer a biografia deste importante personagem. Maomé era um homem magro, de compleição franzina mas de grande resistência, por ser corredor de grandes distâncias. De tez morena e barba fina, mas curta, tinha um metro e sessenta e oito e pesava cinquenta e nove quilos. Quem o quisesse encontrar, bastava procurá-lo entre Medina e Meca, localidades que balizavam o seu local de treino diário. Sujeito afável e simpático, era dado a crises de mau humor derivado da presença dos incómodos grãos de areia entre as sandálias e as solas dos pés. Perito em fugas para a frente, acabou a carreira como lebre em maratonas.

Existe, por isso, alguma confusão sempre que se quer perceber as grandes linhas dos países islâmicos. Outro exemplo capaz é aquele que envolve o Irão, que emprega moderna tecnologia na tentativa de exportar gasolina para a Dinamarca e a Noruega através de cocktails molotov lançados para dentro das suas embaixadas, já que ainda não existe um pipeline entre o Médio Oriente e a Jutlândia. E é com alguma preocupação que vejo alguns comentadores de política internacional (leia-se os costumeiros general Loureiro dos Santos e Nuno Rogeiro) a insistirem em ligar estes acontecimentos a um diferendo comercial que opõe o Irão à Noruega chamado “loiras por camelos”. A liberdade dá confusão.

C.

Paladino Não-Sei-Do-Quê

2006-01-20T16:22:00.000Z

Sendo a minha individualidade uma figura de proa de uma certa sociedade dedicada à perspectivação conceptual, tenho sido frequentemente acossado pela problemática em torno da figura Paladino não-sei-do-quê. Como o nome indica, o Paladino não-sei-do-quê dedica-se à defesa intransigente de causas. Quais causas? Todas as causas. O Paladino não-sei-do-quê difere dos outros paladinos por ser aquele indivíduo que toma como sua a bandeira das causas díspares.
A imagem primeira que temos do Paladino é a do cavaleiro andante, um justiceiro nómada, iconograficamente representado por indivíduo a cavalo, amiúdamente ladeado ou secundado pelo seu escudeiro, já que não consegue apertar as fivelas do bacinete sozinho (um bacinete é armadura, só que em francês). O mais conhecido será o trinómio Quixote&Rocinante&Sancho Pança, ainda que muitos não concordem com o mau exemplo de um paladino com alucinações (o vinho da Mancha tem muito grau e a continuidade monótona daquela paisagem aconselha o belo trago com frequência).
O Paladino não-sei-do-quê é, antes de mais, um indivíduo com tendência à solidão e desempregado, porque para se abraçar a carreira de paladino de todas as causas é preciso ter imenso tempo livre. O difícil é discernir se o ócio concorre para o desenvolvimento da patologia e não o amor solidário que move esta classe, à semelhança da gorda maioria do advogados portugueses que, despretensiosamente e repudiando possíveis compensações financeiras, aceitam representar qualquer litigância desde que o combate esteja assegurado. Em relação directa, o Paladino não-sei-do-quê recebe com frequência o epíteto de advogado do diabo, apesar de representar os interesses da religião. Por isso, este Paladino é controverso.
Exemplo do Paladino não-sei-do-quê é o hacker sagaz e sabe onde se escondem todas as mensagens subliminares: a palavra Echelom suscita-lhe o sorriso malicioso do tipo cúmplice. Faz downloads 24h/dia e vende dvd’s piratas só para o imperialismo não lucrar com a globalização, porque tem consciência antiglobal. É teórico acérrimo da conspiração e como todos os teóricos conspiradores, é ambientalista. Defende a pés juntos que “Cavaco Silva foi assassinado por um insecto intergalático que depois vestiu a sua pele, à semelhança do sucedido no MIB-I. Daí o candidato de direita ter aquele viso inexpressivo de olhos encovados que quando é confrontado com questões onde se mencionam fugazmente as palavras Lopes, fricção política e Santana, se limita a escancarar a boca, como quem tem filamentos de presunto entre os dentes do siso”. Ao mesmo tempo denuncia que “Mário Soares assassinou um verme intergalático e vestiu-lhe a pele, daí apresentar uma derme constituída por uma sequência de ondulados à la michelin e responder sempre bah! quando o questionam sobre o seu terceiro lugar nas sondagens”.
Ao abraçar o cursus honorum de campeão de todas as causas, o Paladino não-sei-do-quê não só levantou o cu do ócio, mas tornou-se na massa de que nascem os diplomatas e os políticos, i.é, é uma soma de negativo e positivo, mais e menos, ac/dc, equilíbrio de forças desiquilibradas, simultaneamente Paulo e Miguel Portas, é Francisco e é Louçã. È inimigo do leão e amigo da onça. É e não é.
O costume levar-me-ia ao encerramento desta crónica com uma tirada pseudo-inteligente em que a partir da reflexão inicial era produzida uma jocosa e laboriosa construção semântica onde a significância extrapolaria o significado; mas tal não farei, porque apesar de tudo, o Paladino não-sei-do-quê tem de ter alguém que o defenda.

El C.

A Sombra do Fotógrafo

2005-12-27T17:15:00.000Z

Eu lembro-me bem dos medicamentos do antigamente. Medicamentos (agora, se calhar já não lhe chamarão isso, mas azar) que ainda hoje se vendem (e resultam) e que nos conduzem aos tempos áureos da publicidade na caixa. Um deles por exemplo, apresentava a posologia e a eficácia do produto na própria tampa. Tratava-se de um unguento anti-micótico (eu não recordo o nome), que dava para todos os males de pele, do herpes ao cieiro, e que era vendido dentro de umas caixinhas cor de pérola. E poderia desfiar aqui um rol de grandes clássicos farmacêuticos que nunca careceram de literatura médica, porque a embalagem dizia tudo. As pastilhas Valda, por exemplo: bastava abrir-se a caixinha com aquela folha de eucalipto na tampa e já se sabia que as pirâmides verdes cobertas a açúcar serviria para aliviar problemas respiratórios e da garganta. As pastilhas do Dr. Bayard, por seu turno, só a visão da imagem do senhor agasalhado e levemente encolhido com o punho em frente à boca já esclarecia que o mal dele era tosse, logo, é uma embalagem de rebuçados para a tosse. E a pasta medicinal Couto, cuja publicidade já foi feita, pasme-se, pelo Herman José quando era muito novinho? A expressão dentes brancos significava dentes brancos, mais nada. Nada de tártaros, nada de cáries e nada de gengivas. Aliás, no tempo da Pasta Medicinal Couto não haviam gengivas!
A modernidade castrou a familiaridade do medicamento; a embalagem hodierna apresenta no exterior um nome a acabar em ox ou em ina, em detrimento da marca antroponímica, mais pessoal, mais íntima, porque Couto é nome de gente, como é o é Bayard e o é Valda (as pastilhas foram inventadas pelo senhor Aparício da Silva Valda). Este é o preço a pagar pela tecnologia. Um dia acabará por perder-se todo o saber da farmácia tradicional.
E para quê a literatura médica? Porque raio se coloca uma folhinha dobrada seis vezes dentro de uma caixa de medicamentos com informação escrita em letras tão pequeninas que mais parece uma apólice de seguros? E porque é que se chama literatura médica a um mero pasquim que não tem enredo, apresenta sempre as mesmas personagens (a saber, adultos, crianças, mulheres grávidas ou em aleitação, médico e farmacêutico) e que ainda por cima já abre a porta a uma sequela, pois metade do folhetim faz alusão a possíveis efeitos secundários?

Em 1993 tive a oportunidade de visitar Marrakesh. Este acontecimento saldou-se numa das minhas mais preciosas memórias de viagem. Como a farmacopeia árabe é secularmente reconhecida, a visita a uma farmácia na capital do Atlas afigurou-se-me como uma oportunidade de visitar um reduto inalterado do saber medieval. A dita fazia-se anunciar não por um néon cruciforme de cor verde, antes por uma série de sacos com cheios de pequenas folhas verdes, cuja única função é servir de presente oferecido pelo rapaz na altura de pedir a mão da sua noiva em casamento aos pais da moça.
A farmácia é composta por duas divisões: a mais exígua é a que tem o balcão de atendimento, com as paredes cobertas de prateleiras repletas de boiões e jarros cheios de produtos de mil cores. Na outra divisão existe, para além de muitas mais prateleiras e boiões, uma mesa de trabalho no centro da qual estão depositados os peneiros, os almofarizes, os pilões e demais boiões que servem à preparação das mistelas curativas a partir da miríade de panaceias de origem vegetal e mineral existente nos contentores vítreos. Estes não possuem rótulos e que eu visse, nada de literatura médica. O farmacêutico sabe bem o que existe dentro e cada boião. Lá é tudo natural, tudo manual, tudo sem receitas, muito pessoal.
Na farmácia portuguesa já começam a despontar os serviços informáticos de selecção de medicamentos a partir de computadores e de braços robóticos, mas ainda se podem assistir a algumas pérolas manufactureiras com verdadeiros truques de prestidigitador e à margem da informatização/ mecanização. Só o farmacêutico sabe onde está aquele medicamento com nome esquisito. Pede-se zolvirax e ele, pimba, abre a segunda gaveta e tira de lá o coelho; nós pedimos triticum e eles abrem a terceira porta a contar da esquerda e com a mão enfiada na primeira prateleira ainda perguntam "mas quer o 300 ou o 600?".

Mas a peça de resistência é o golpe do farmacêutico. Caixa do medicamento na mão, x-acto na outra, aponta o x-acto ao papel e rec-rec-rec-rec, quatro golpes sem furar a caixa, destaca com a ponta da lâmina o código de barras e cola-o à receita com uma tirinha de fita-cola. O golpe do farmacêutico é como a sombra do fotógrafo. Sem este primor técnico, é como ele não estivesse lá.

Abyssus Abyssum

2005-12-05T19:04:00.000Z

Conheço um velho ditado que diz “o diabo fala todas as línguas”. Como a fiabilidade dos provérbios costuma ser de 99,97%, o que é que se passa com o demónio que nos filmes de exorcistas só fala em Latim? É por ser antigo? É para dar o cunho de alta cultura ao género? (Eu sei que dois dos meus três leitores vão dizer no seu tom apaneleirado “mas o diabo também fala americano”; pois fala, de contrário nenhum americano ia ver os filmes, porque eles não gostam das legendas). Preste-se atenção.
Os clássicos do exorcismo têm como personagens uma rapariga, um padre e, claro, o diabo. A história também é sempre a mesma: um padre é contactado pelo arciprestado para exorcizar uma jovem que apresenta comportamentos estranhos, como vomitar, querer foder com tudo o que mexe e falar línguas esquisitas. O padre ainda questiona se não será um caso de bulimia associado à natural descoberta da sexualidade adolescente, mas quando lhe dizem que ela fala latim, aí vai ele de Bíblia, estolas e água benta.
Já se perguntaram porque é que o diabo encarna sempre numa rapariga? Isto já vem da Idade Média, mas nada mais natural que um indivíduo querer-se meter dentro de uma jovem (o termo técnico é possuir). Além do mais que as raparigas são mais enfáticas na pornologia que normalmente acompanha a manifestação demoníaca. O palavrão sai da boca feminina com mais violência e dá mais força à história.
O padre constitui o elemento controverso da trama, já que se encontra em fase de teste da fé. O diabo encarregar-se-á de o tentar de diversas formas, mas lá para o fim destacar-se-á numa dissertação teológica com demónio, quando se apuravam as origens e razões da manifestação.
O diabo, por seu turno, é uma personagem algo esquizofrénica com a mania das grandezas, até pela plêiade de heterónimos que o costuma rodear. Ele é belzebu, demónio, rabudo, satã, satanás, mafarrico, demo, lúcifer, tinhoso, príncipe das trevas, burro preto e anticristo. Não se lhe costuma ver a aparência original, mas tudo depende do montante disponível na produção de efeitos especiais. Nos confrontos com o padre, trava-se de razões a partir da vitimização, pois foi Deus quem o traiu e “blábláblá que me explusou do Paraíso e-não-sei-que-mais”. Depois tem a tal coisada da língua. O filme Stigmata constitui uma rara excepção à generalidade do inglês/latim falado pelo rabudo, já que a jovem possuída escrevia em aramaico e depois falava em italiano (“Il mesangero non és importante”).
Se de alguma coisa serviria o género exorcista no cinema, já que o diabo fala todas as línguas, seria a promoção dos cerca de 5.000 idiomas e dialectos conhecidos no planeta, 96% dos quais se encontram à beira da extinção, como por exemplo o igbo, o inuktitut e o quirguiz. E se o mafarrico quer dar uma de Príncipe das Trevas aristocrata ao versar o latim, pelo menos que fale o latim antigo, para não cair no erro do Mel Gibson que empregou o latim restaurado n’ A Paixão de Cristo e pôs os soldados romanos a trocar os v’s pelos u’s.

Socorro-me aqui das palavras de Sto. Isidoro, quando aludia às origens das pestilências: “quando pro peccatis hominum plaga et correptio terris inicitur, tunc aliqua ex ausa, id est aut siccitatis aut caloris ui aut pluuiarum intemperantia, aera corrumpuntur. Sicque naturalis ordinis perturbata temperie, inficiuntur elementa, et fit corruptio aeris et aura pestilens” (De Rerum Natura, XXXIX, I) (Quando, devido aos pecados dos Homens, a fúria dos elementos se abate sobre a terra, seja pelos seguintes fenómenos, a seca, calor violento ou excesso de chuvas, a atmosfera corrompe-se e a natureza perturba-se no seu equilíbrio, produzindo-se a contaminação dos elementos, a corrupção do ar e criação da aura pestilencial). Nos dias de hoje, em que as secas, o calor extremo e as recentes chuvadas e nevões assolam a Europa, é de estranhar que estas e outras desgraças do mundo não sejam imputadas aos pecados dos Homens e à acção do Príncipe das Trevas.
E será certamente de natureza maligna a orquestração do pérfido decreto que ordena a retirada do Crucifixo das salas de aula e não se faça o mesmo com a Menorah, com o Corão e com o Buda, símbolos religiosos que teimam em enfeitar as paredes das escolas portuguesas. Foi para isto que se constitucionalizou a liberdade religiosa? Foi?

Abyssus abyssum: atracção pelo abismo, o abismo atrai o abismo ou um mal nunca vem só.

Disfunção Abstracta

2005-11-30T14:07:00.000Z

Apanhei-me hoje a reflectir sobre as cenas lamentáveis perpetradas pela cáfila que integra a claque do Inter de Milão contra o jogador côte-ivoirense Zoro no fim-de-semana passado. É certo que o fenómeno das claques (vulgo hooliganismo) é um campo fertilíssimo para a abordagem sociológica nas suas múltiplas facetas, quer seja enquanto agremiação de pessoas unidas por uma mesma cor clubística ou pela comodidade do exercício da violência sem motivação aparente. A imagem das lágrimas de um homem ferido no seu orgulho ameaçando abandonar o quadrilátero ainda baila nos meus olhos.

Tenho algumas certezas e uma delas diz-me que a claque é, antes de mais, uma associação de indivíduos com grande propensão para o crime. Mas como reconhecer uma claque? Como discernir a mera associação ou colectividade do bando/ gang/ agremiação facínora mascarado debaixo da cortina do futebol ou outro evento desportivo de massas? Por ser tarefa difícil e porque anda por aí muito crime organizado, esbocei uma chave dicotómica associativa para que não se faça a confusão.

1. O agrupamento costuma cantar em grupo.
a) Sabe mais de uma música. Se não, você está perante um pelotão de fuzileiros.
b) Sabe mais de catorze músicas. Se não, é uma tuna.
c) Reúne-se pelo menos uma vez por semana. Se a reunião é aos domingos, trata-se de um grupo coral.

2. O agrupamento apresenta vestuário homogéneo.
a) Parecem todos idiotas. Se parecem meninos idiotas, são escuteiros.
b) Vestem trajes coloridos. Se são muito coloridos, são travesties.
c) Os elementos usam cachecóis coloridos. É a campanha do PSD das Legislativas 2005.

3. O agrupamento entrou numa estação de serviço.
a) Todos os elementos correm para os WC’S. É uma excursão de velhinhas a Fátima.
b) Os elementos montam as mesas e desatam a comer. É um grupo de ciganos a caminho de um casamento.
c) Todos os elementos entram rapidamente na loja e estacam na parte das revistas. É um congresso de tunning.

4. Quando bafejado, o agrupamento emite odor.
a) Quando bafejado, cheira a barro. É o Rancho Folclórico de S. Pedro da Cova.
b) Quando bafejado, cheira a mofo. São os deputados da Assembleia da República.
c) Quando bafejado, cheira a ganza. É uma claque.

Ora pois bem, como é que as claques surgiram? Antes do mais, a pergunta é pertinente. O seu aparecimento, está ligado ao aparecimento do fenómeno de massas. Com o final da Segunda Guerra Mundial, a turba que fazia um apoio organizado aos clubes viu-se necessitada de alguém que pudesse alugar os autocarros e gerir as excursões. Daí a aparecerem as claques foi um tirinho. Os outros clubes, com a inveja, resolveram patrocinar as suas próprias claques, tendo-se dessa forma generalizado o fenómeno.
Há quem diga que as claques são o sustentáculo do desporto moderno. Que sem as claques os estádios estavam vazios. Eu acho que é ao contrário, sem as claques, os estádios estariam cheios. Muitos já apontaram o mal, mas ninguém quer excisar o tumor.
Um dos segredos da sobrevivência das claques está ligada à sua pseudo-militarização: a homogeneidade do fardamento; a grande resistência aos agentes climatéricos ao melhor estilo de chuva civil não molha militar, sendo frequente ver os seus constituintes nas bancadas em tronco nu à chuva e ao frio; a sistematização do exercício físico nos ginásios que lhes servem de campos de treino. A claque tornou-se até, em muitos casos, nas forças de segurança dos clubes. É comum ouvir falar de uma certa guarda pretoriana de um determinado presidente; e quando se está debaixo uma corrente de maus resultados, são a brigada de intervenção rápida na imposição da ordem acelerando a chicotada psicológica.
Recebi com natural apreensão a notícia de que a grelha da TV Cabo vai incluir um canal destinado aos bebés dos 0 aos 3 anos. Para além da mítica série Teletubies, um dos mais elaborados produtos televisivos com a capacidade de transformar o cérebro humano em merda, já estou a ver a coerência qualitativa dos programas ali expostos. A ideia é fornecer formação complementar das criancinhas no sentido de as tornar mais inteligentes. Ou por outras palavras, é um canal que permitirá aos papás terem mais tempo para si e só têm de sentar os putos em frente à ama luminosa.
Se não sabem, ficam a saber: a exposição continuada dos infantis aos televisores é muito, mas muito prejudicial. Os problemas mais graves surgem da disfunção abstracta, como são a dislexia e a discalculia, respectivamente, a dificuldade na articulação verbal e a dificuldade no cálculo matemático simples. Entre alguns dos sintomas contam-se escrever as palavras com erros ortográficos ou desacerto da colocação das vogais, a tendência para a não conclusão das palavras ou das frases e a utilização dos acrónimos. Por outras palavras, as criancinhas que desde o berço levem com o afecto televisivo terão um forte propensão em escrever N’s ao contrário, ou até não conseguir escrever de forma completa Juventude Leonina, ou escrever apenas SD. E já estou a ver a conversa entre dois jovens com discalcolia daqui a uns 20 anos:
Jovem 1: Méne, ontem mandei duas bolas de golfe à mona do láiner na primeira parte, e na segunda atirei mais quatro.
Jovem 2: E quantas atiraste ao todo?
Jovem 1: P’raí umas dez ou doze.

Após este exemplo enfático, só me resta dizer que o BabyTV será patrocinado pela Betandwin.

Requiem Sem Dó Maior

2005-11-21T18:00:00.000Z

Mas o que é que é isto de os humoristas portugueses quererem associar os momentos de intimidade (principalmente alusões à sedução ou até aos preliminares) às músicas do Barry White? É que lhe dão sempre com o Barry White! OK, a música presta-se a isso, mas nós também temos gajos com timbre ultra baixo em Portugal, olha, o Olavo Bilac, por exemplo (mesmo tom de voz e de pele). No outro dia era O Homem da Conspiração a ensinar o que fazer para convencer a tipa a abrir as pernas e BOING!, música do B.W. Há três dias foi no Contra Informação, onde um dos candidatos presidenciais lá metia um CD do B.W ao barulho aludindo à pré-cópula.
Eu não tenho andado a dar ao stick noutro planeta e sei que existe mais música dita sexy (é que nem se coloca a hipótese de eles andarem a ironizar com o homem). Os humoristas portugueses não perceberam que os humoristas americanos aludem ao Barry White por não reconhecerem qualidade sentimental às gaitadas do Kenny J, ou o estilo azeiteiro do Michael Bolton, pela mesma razão de eu não apreciar (é mais nem sequer admitir) música da Fafá de Belém ou do José Malhoa nos momentos alcovíticos. Por isso o Barry White é uma chavão americano para bandas sonoras da queca (eu até gosto do Lets Get It On).
Esmiucemos. Os programas acima referidos são duas criações conotadas com as Produções Fictícias, logo tem um selo de altíssima qualidade, por isso não é compreensível que haja sempre a referência ao B.W. É que o humor americano acaba por ser fácil de se fazer, se pensarmos que ironizar com uma sociedade daquelas só encontra obstáculos no “por onde é que eu vou pegar”. Começam-se a sentir os efeitos da criação circular que deriva da profunda dependência dos jovens portugueses para com a cultura americana, desde as calças de ganga, discos de carne picada grelhados e metidos em metades de pão (não conheço a palavra portuguesa para hambúrguer) e sim, na cultura comediante.
Há uma estreita relação entre as duas culturas, presente na opulência da oferta ao nível político. À semelhança dos EUA, existe em Portugal um grande incremento das más governações à produção comediante: a aparição de um ror de artistas nos últimos tempos é coincidente com o período que em História é conhecido por SLG/ PGD/QQSAF (Segunda Legislatura de Guterres/ Pseudo-Governo de Durão/ e o Que é Que o Santana Andou Mesmo a Fazer?).
Esta é uma das trombetas que anunciam o fim da comédia em português. Gil Vicente, Bocage, Eça de Queirós, Almada Negreiros, Vasco Santana, António Silva e Raul Solnado faziam comédia portuguesa e em português com temas portugueses. E sempre com elevadíssimo nível de qualidade. A cíclica ingestão governativa em Portugal provocou nos criadores de comédia o fenómeno da catadupa e muitos entraram em bloqueio criativo pelo manancial de temas que tem à disposição para abordar, à semelhança do que havia acontecido com os nossos hermanos americanos. Depois, foi fácil passar do bloqueio à perda da qualidade.
A face visível a olho nu e do espaço desta problemática é Herman José. É indiscutível que foi o melhor dos melhores: o Tal Canal, o Casino Royal, o Boião da Cultura, Herman Enciclopédia, enfim, até a Roda da Sorte; tudo pérolas de um humor 50% Benny Hill/ 50% Monty Python. Foi censurado por diversas vezes na televisão pública, mas passou à privada para apresentar (ou imitar muito mal o Tonight Show?) um programa de nudez parcial que vive à custa de um penteado loiro, de músicas populares alemãs, de um conjunto de actores cuja chama começa a apagar e do circo de monstros que ele lançou (Linda Reis, Alexandrino, etc).
Não obstante, surgiram alguns criadores que vão dando alegria à comédia, caso do Tochas, da tropa que andou muito no Levanta-te e Ri (um programa que tem um cabeça de cartaz que não chega à terra das unhas dos outros) e a equipa que produz para a Sic Radical, como o Balas e Bolinhos I & II, Ninja das Caldas e Produções Megera. Mas até isso está a mudar. Digite as palavras gatofedorento.blogspot.com na barra aí por cima e veja no que se tornaram os textos da melhor comédia: “Hoje, vai para o ar o oitavo episódio do Gato Fedorento com os sketches: "Agente faz pouco de condutor", "O Duelo", "Não faça trocadilhos com a minha profissão", "Estenógrafo apaixonado por teatro de revista", "Ninguém lamenta mais do que eu" e "Homem na bagageira"”. Pelo menos o Herman José ainda demorou vinte e cinco anos a acomodar-se.

Por isso as referências musicais na comédia deverão ser revistas, excluindo-se os romantismos em detrimento da música fúnebre com cavalos enfeitados com plumas negras a abrir o cortejo, de modo a impedir-se que a população portuguesa procrie e assista ao declínio precoce da sua juventude. Pode ser um Requiem, mas sem dó maior.

Memória Ferroviária

2005-11-16T17:01:00.000Z

O Comboio é um meio de transporte que encerra um mundo misterioso e grandemente apelativo ao sonho, ímpar no panorama dos transportes terrestres por esse mundo fora. O mundo da ferrovia é único. Quando comparados com ele, os outros meios de transporte ficam aquém da qualidade das memórias e confortos providos pelas composições que diariamente cruzam as estações, sendo certo e sabido que entrar num comboio é penetrar num espaço museológico onde se pode desfrutar da paisagem.
Uns dizem-me: “Ah, o autocarro também dá para ver a paisagem…”, está bem, mas e o passado? O autocarro não tem passado, é uma invenção recente e só existe porque o comboio não chega lá! Ainda para mais o autocarro é claustrofóbico, tem os assentos apertados e não dá para andar de um lado para o outro sem que o passageiro do lado nos enfie um soco nas goelas. E o motorista, ali à vista, a mirar o passageiro pelos seus três espelhos interiores? No comboio existe liberdade de movimentos e liberdade psicológica; no comboio não há condutores mirones!
O táxi assemelha-se ao o autocarro, mas possui uma vantagem: dá para sair quando quisermos. Não permite, contudo, o convívio de longo curso, já que ao quilómetro 2 da bandeirada fartamo-nos da conversa intrusiva do taxista, com as suas alusões à meteorologia, à política e ao pontapé. Ao contrário, no comboio as pessoas metem-se connosco só a partir de determinada quilometragem, após terem asseverado que não constituímos uma ameaça, no sentido de que só é ameaçador quem falar mais do que elas. E só quando não há mais nada para ler.
O comboio é uma instituição memorável. Onde é que é possível encontrar histórias como a daquele senhor que, depois de procurar lugar em todos as composições lá avistou uma vaga ao lado de uma senhora; quando ele se aproximou do lugar e começou o movimento para se anichar, a senhora disse “não”, ao que ele inquiriu “pagou dois bilhetes, minha senhora?”, ao mesmo tempo que se sentava em cima de uma saca com duas dúzias de ovos. E uma viagem entre o Porto e Coimbra que durou onze horas (+ sete que o habitual) em que até deu para um grande campeonato de sueca? Que lembranças!
E as proezas que no comboio tiveram o seu palco? Onde é que o Steven Segal limpou o sebo aos terroristas que tinham dominado o mortífero satélite no Forças em Alerta 2? E se o Crime do Expresso do Oriente se chamasse Crime no Táxi do Oriente? E se a música Take The A-Train do Duke não tivesse o Train? E Os Cinco e o Comboio Fantasma? E o Homem que via Passar os Comboios? E o Trainspotting? E os desastres ferroviários, o Pendular, etc, etc, etc. O comboio é essencial.
Ao nível cinematográfico, é certo que o Metro aparenta aproximações e já foi cenário de algumas aventuras, mas não é a mesma coisa; o metropolitano é rápido e asséptico como o sexo com uma tia da linha, não nos deixa a cheirar a gasóleo e meio penhagentos como as putas espanholas. Querem trocar dois séculos e meio de crude por meio século de lixívia (no Porto é mais ano e meio...)? Não, não queremos. O comboio é para os aventureiros e para os festivaleiros. Como é que se chega a Caminha? Por acaso nos autocarros da Turilis dá para fumar ganja? E alguém já fez interrail dentro de um táxi? Quem no seu perfeito juízo se imaginou a repudiar em pequenino os comboios e todo o seu aparato de estações, túneis, montanhas e carris, preferindo antes brincar com miniaturas de táxis pretos com tejadilho verde e autocarros pequeninos de dois andares? Digam lá!
Fiquem sabendo que alguns sociólogos defendem que o comboio é o símbolo da sexualidade na Revolução Industrial (daí a expressão “deixa-me meter-te o comboio no túnel”).
O mundo ferroviário é mágico, é especial, está-nos no sangue. Mas a magia do mundo ferroviário dever-se-á procurar também na sua analogia ao futebol. Para além da coincidência de actuar dentro de linhas e de haver jogadores que partilham a sua omnoástica, como o colombiano “El Tren” Valência e o francês Desaillis, “a Locomotiva” (talvez por ser da cor delas), o que dizer dos Chefes de Estação, com a sua bandeirinha e apito, afinal uma mistura de fiscal de linha com árbitro?
Ah, meus irmãos, é por esta e por outras que o TGV nunca será credor da minha paixão.

N-U-N-C-A.

O Crítico

2005-11-15T01:00:00.000Z

Uma das profissões que em Portugal mais tem cavado o fosso do reconhecimento, a par do Ocultismo e da Criação de Avestruzes, é o de Crítico. Esta profissão desenvolveu-se particularmente a partir do 25 de Abril e mais ainda desde que o Miguel Sousa Tavares aprendeu a falar. Apesar de parecê-lo, eu não sou um crítico, porque é-se Crítico a tempo inteiro; pelo contrário, edito este blog de reflexão nos meus (poucos) tempos livres (assim dou uma machadada nos detractores do trabalho intelectual), porque dirijo, na vida real, um pequeno circo de átomos. Mas muitos críticos assinam sob outras profissões, e hão-os jornalistas, professores de psicologia, advogados, gestores de pequenas empresas e críticos de televisão e de cinema.
Há que conceder que para ser-se Crítico é necessário ter-se uma coragem acima da média para reflectir sobre a plêiade de assuntos que ele aborda nos seus espaços de opinião (daquela coragem que é quase estupidez, mas não é bem: só com o criticismo frenético se chegará a esse nível). O Crítico tem de saber um pouco de tudo: tem de ser uma espécie de engenheiro-médico-filósofo. Só assim se poderá transformar num oppinion-maker, o Son Goku dos críticos.
Ao contrário das outras profissões, o Crítico não possui uma linguagem técnica, porque não existe a gíria da crítica. Mas por ser aproximado à Filosofia aplica mas não domina termos da gíria filosófica como dogmatismo, heterodoxia, hegeliano, ápodo, silogismo e paradigma. A informação que ele veicula carece muitas vezes de forma e sintaxe e é possível muitas vezes admirar verdadeiros prodígios literários como “dogmatismo heterodoxo” (isto é um oximoro).
A grande batalha do Crítico é alcançar um espaço próprio, como as folhas de um qualquer diário capaz de aglutinar o seu ensaio semanal, ou num programa de televisão de audiência escassa feito para ocupar o espaço entre as publicidades. É aqui que ele vai exercer a sua condição maior, o ser do contra. O Crítico é contra tudo e todos e até contra si: é vulgar ouvir-se o “contra mim, falo” (traduzido do vernáculo “contra mim, caralho”).
Reveste-se assim de grande actualidade o imortal Manifesto Anti-Dantas e por extenso, de José de Almada Negreiros, Poeta de Orfeu, Futurista e Tudo: “O Dantas nasceu para provar que nem todos os que escrevem sabem escrever. O Dantas é um autómato que deita para fora o que a gente já sabe o que vai sair. Mas é preciso deitar dinheiro”.
Concluindo, o Crítico é como os cães: para além de não conhecer o dono, alimenta-se alarvemente de toda a informação à disposição, misturando-a e quando a emanar rectalmente ela não servirá para nada, apenas para sujar as ruas e os nossos sapatos. Por isso vamos todos pegar num saquinho e, depois de o apanhar cuidadosamente por mor de não borrar os dedos, atiraremos o dejecto para um caixote do lixo a bem da saúde pública. Bem hajam.
E agora, meus senhores, é tempo de eu voltar ao trabalho e tentar que os átomos de meu circo produzam alguma molécula.

C.

Ensaio sobre a Surdez

2005-11-07T19:00:00.000Z

Estou sentado numa mesa de café. À minha volta há outras mesas mas só uma delas tem um habitante que folheia o Notícias; sentados nos bancos altos do balcão estão cinco homens, à sua frente garrafas de cerveja e as tradicionais moscas; do lado de lá o dono do café lava copos na torneira. Por trás dele as prateleiras com garrafas impregnadas de sebo, como chouriços preparados para a cura pelo fumo. Eu estou a tentar ler o meu jornal mas um barulho perturba-me, como se o som que vem do aparelho televisor adensasse um misterioso nevoeiro sobre as letras negras do maço de folhas que eu a custo ia tentando compor em margens sobrepostas. Como não me consigo concentrar, vou dando miradas à minha volta, a avaliar o recheio social do estabelecimento.
Um dos homens tem um tique esquisito no ombro, outro fala muito alto e gargalha com o tasqueiro sobre as incidências futebolísticas da semana, um terceiro tem o cabelo à jogador da bola anos 80, curto em cima mas comprido e a cair em cachos para os ombros, os outros dois são mais velhos e com cara de poucos amigos. Exceptuando o que está a falar com o tasqueiro, todos os outros estão a olhar para a TV que parece estar a debitar ainda mais alto.
Volto a olhar para o jornal e folheio só para apanhar os títulos: Tumultos em Paris, 27 mil carros queimados só este ano; «espectáculo», pensei, «era decretar a lei marcial e disparar à vista que aquilo acabava num instantinho»; Na Finlândia é possivel aceder à declaração de rendimentos do vizinho por sms, «olha que em Portugal esta merda era capaz de dar resultado … sempre ficava a saber o que é que faz o meu vizinho para ter um Mercedes e um Audi A4 Sportwagon … ou a mulher dele»; A empresa que produz o medicamento EPO vai patrocinar a Volta à Califórnia em Bicicleta «O quê? Mas afinal faz sentido, porque a Amgen só está a investir nos maior mercado da EPO»; Morreu a fundadora da revista Burda «Com 96 anos!?! De onde se prova que a foleirice dá longevidade. AHAHAHAH».
A televisão está agora mais alto. Como estou de costas não sei do que se trata, mas toda a gente está em silêncio e a seguir atentamente o conteúdo do programa. «Que programa é este que tem estes marmanjões presos ao ecrã?» interrogo-me.«Já começou o telejornal?» Volto-me e descubro que estava enganado; a fina flôr do machismo nacional está rendido aos Morangos com Açúcar.

Queixem-se que o país não vai p'ra frente, vá lá.

Em Torno de Asterix L Goulês

2005-11-04T03:20:00.000Z

Sendo este um espaço com predilecção pela literatura e atento ao maná editorial, foi com uma agradável surpresa e natural satisfação que assistimos ao lançamento de uma aventura de Astérix na outra língua oficial portuguesa, o mirandês, o nosso basco. Primeiramente tem de se dizer bem da tradução. Acabou-se a malapata da interpretação livre que certos tradutores vinham protelando (basta o exemplo de Die Hard = Assalto ao Arranha Céus/ Die Hard II = Assalto ao Aeroporto*), daí que Astérix, le Gaulois em mirandês é Astérix L Goulês (e não "L Ome qui bibia nel sítio c’agora tus padres bulem").
Mas esta edição não foi perfeita, por isso tenho de dizer mal de uma coisinha de nada. Como o centro do país é a nossa capital e como tudo o que se produz em Portugal tem de passar por Lisboa, mesmo não lhe dizendo respeito e lá não se produza nada, lá tivemos que gramar com o lançamento na capital. Uma primeira edição de 3.000 exemplares esgotou-se em minutos; a Mirandela e às escolas mirandelenses só chegaram fotocópias do livro.
De onde se descobre que há em Portugal uma cambada de néscios prenhes da imbecil boçalidade que medra nas margens do Mar da Palha, que não satisfeitos de não saberem falar português, insistem em comprar um livro traduzido numa língua que não entenderão, porque o mirandês é como o basco, vive dos sons bravos, das palatizações, ao passo que o lisboeta é tragicamente expirado transformando Filipes em Felipes e as vassouras em vassôras. Estou certo que este álbum, depois de folheado entre um pires de pipis e uma ginginha será arrumado sem delongas mais que o tempo de um arroto na estante, onde afinal jazem funerariamente os vinte e oito volumes da Enciclopédia Luso-Brasileira, a obra completa do Prémio Nobel Saramago ainda no plástico e um exemplar lido do Código Da Vinci.
E depois admiram-se que o PIDDAC para 2006 tenha mais uma vez uma distribuição democrática em que a região de Lisboa/Vale do Tejo leva 70% do guito; mas descanse-se que à Província caberão as fotocópias.

PS: Este post esteve para se chamar Duas Reflexões em Torno da Arte de Mamar.

*chamo especial atenção para a semântica da palavra inglesa II

HARRY, potter que te pariu

2005-10-22T08:15:00.000+01:00

Meu caro amiginho,
Eu sei que estás a passar por uma fase complexa da tua vida, afinal não é fácil ser-se adolescente nos dias que correm. Mas tenho notado que andas meio perdido e como tenho algumas responsabilidades pedagógicas com a juventude, custa-me ver-te a cair na degradação, ainda por cima quando isso acontece em locais como o Panteão Nacional e no Carmo. É que os jovens prodígios tendem em ser mal orientados e depois deixam de ser jovens e de ser prodígios. E está na altura de cortar com essas pieguices, porque assim não vais lá. E para britânicos em crise de adolescência já nos chegou bem o Adrian Mole. Vou-te dar um ou dois conselhos para melhorares a tua imagem.
Primeiro. Deixa Hoggwarts já! Isso é uma escola dos betinhos, é a Eton dos bruxos. Deverias ser mais trash na tua educação, pá. De outra maneira só terás tendência para as camisolinhas de malha a duas cores, o encantamento de vasinhos de flores e ser uma espécie de fada do lar com varinhas mágicas e poções (vê os filmes do Dirty Harry e diz-me se não dá mais resultado ser meio gringo com uma Magnum 45 nas unhas em vez de um betinho com uma varinha). Aos mágicos de hoje são pedido coisas grandes, como atravessar a Grande Muralha, fazer desaparecer aviões, rematar em trivela e esconder os números do défice. Tens de te modernizar, meu. Pensa bem: nos tempos actuais, em que há computadores e metro no Porto, tu perdes tempo a aprender coisadas em latim e a transformar pessoas em sapos? Eles deveriam ensinar-te a esgalhar chaves do Euromilhões. Isso, sim, era magia!
Segundo. Mudar de visual. O teu cabelo tem o potencial do Beckam, mas insistes em tratá-lo como se quisesses tornar-se num decadente com uma trunfa à Nuno Rogeiro. E muda de meio de transporte que as vassouras já não se usam. Compra um aspirador, a scooter dos ilusionistas!
Terceiro. Gajas! Eu reparei que tu desperdiças umas babas para cima da Hermione (e fazes bem, porque ela vai dar cá uma bomba), mas tens de ser mais insinuante. Quando é que te resolves a dar umas trincas na tua coleguinha, hã? Ou não me digas que tu estás mais virado para o Ron? (Esquece, ainda és muito novo para isso). Encostas a rapariga a um canto e sacas-lhe uns chochos; daqui a dois ou três anos (se fosse a sério seria daqui a dois ou três dias) já lhe saltavas ao poleiro!
Harry, Harry: a culpa não é tua; afinal, percebe-se agora que padeces do que a nossa juventude portuguesa: a falta de uma educação realista de alto nível e de progenitores que os orientem na idade do armário. E parece-me que a tua criadora, apesar do ziliões que já lhe deste a ganhar, não se preocupa muito com isso, não é? Olha, amigo Harry, potter que te pariu!

Da Gripe e das Aves

2005-10-17T19:50:00.000+01:00

Toda a gente me questiona: não se estará a exagerar a “gripe das aves”? Só porque a passarada molhou os pés e anda por aí a cair como tordos por causa de uma constipação, será razão suficiente para os Telejornais não se calarem com as pandemias, os milhares de mortos e desalojados?

Isto, meus amigos, são manobras do lobbie dos criadores de rebentos de soja para lançar a confusão e acabar de vez com a credibilidade da indústria do frango. O guarda-redes do Sporting e criador de aves em cativeiro Ricardo, já fez saber no seu site frangos.na.net “não pode um futebolista fazer um investimento para o futuro, acautelando-se o desgaste rápido provocado pela profissão, que vem logo os ticoons da soja tentar suprimir o negócio na carne avícola. É que não chegava a cena dos nitrofuranos”). Mas a ser verdade, a situação é alarmante e preocupa-me a veleidade com que se está a encarar esta situação.

Vejamos as FAQ (frequently asqued questions) no meu email:
1º Dr. Croius, toda a gente fala da “gripe das aves”, mas existem certezas? DJ-Ovar
A gripe é um estado gripal despoletado na rápida oscilação térmica do organismo, geralmente após o resfriado. Ora, a passarada anda por aí ao tempo, sem agasalhos mais que uma camada de penas, apanha muito sol na cabeça e depois correntes de ar.
2º Caro Dr.: não será antes um caso de herpes labial das aves? AMFM-Trancoso
O herpes labial aparece geralmente nas galinhas, pois é um bicho que come tudo o que lhe aparece à frente, desde pedrinhas até às minhocas. Com bicos destes, é fácil apanhar doenças.
3º Ó Dr. Croius, o que são os bicos de papagaio das aves? BTT-Bragança
Os bicos de papagaio são problemas de ossificação anormal na coluna vertebral. Quem mais sofre com os bicos de papagaio das aves são, como o nome diz, os galos. É só ver a forma estranha como eles se movimentam. Se não são bicos de papagaio ...
4º E o pé-de-atleta em pés de pato? DZRT-Sintra
Esta doença é frequente no bodyboarder, que não é bem uma ave; se fosse ave era do tipo pavão, por razões de coloração e de pilosidade óbvias. E se tem pé de atleta e empresta os pés de pato, é do tipo pavão-porco.
Como se pode verificar por esta rápida análise, trata-se efectivamente da gripe das aves. E como à partida é contagioso temos de ter cautelas. Um dos meus colaboradores contou-me que a União Europeia preparou um pacote de medidas de prevenção para fazer face ao avanço da pandemia. Uma das mediadas é a introdução da Licenciatura em Aviceptologia* nas principais universidades do Velho Continente, de modo a prevenir-se a multiplicação dos focos de contágio. Esta nova saída profissional, que em Portugal terá bastante procura, até pelos incentivos concedidos pelo Governo de Sócrates aos jovens licenciados desempregados que poderão frequentar o curso em regime de pós-graduação, canalizará grande parte da nossa população activa para o combate à “gripe das aves”. Se o espectro do desemprego deixará de pesar sobre milhares, também é certo que os exporá ao contágio, o que poderá representar um sério revés para o futuro técnico e científico de Portugal e da Europa. Deve ser isto o choque tecnológico. Parece que foi posta de parte a medida preconizada pelo ex-director do Expresso, o Sr. Saraiva, agora EUSA4TKE (Europeen Union Senior Advisor 4 This Kind of Emergencies) de pulverizar a Sibéria com Cortigripe misturado com Aspirina C.
Mas o problema maior poderá incidir na sociedade civil. Todos sabemos que a caça (cinegética enquanto ócio) é o refúgio da genuína virilidade (ultimate-macho-man, em americano); como é que esta importante minoria étnica se vai comportar quando se começar a entender que o grupo de homens que anda pelos montes de arma na mão é um dos grupos de risco para incubação=transmissão de uma doença que pouco se conhece e cujo estafermococus mais conhecido se chama H5:M1? Porque me lembro perfeitamente de ter morrido o António Variações que era cabeleireiro e na altura também havia aparecido um certo HIV que provocava uma doença fatal de transmissão duvidosa, em que os cabeleireiros eram um dos grupos de risco.
Meus amigos, se por um lado se percebe que a História se repete ou, como se diz entre o povo, a vida dá voltas e mais voltas, por outro, a existência desta nova doença faz com que a falocracia se depare pela primeira vez com a irreversível espiral do extermínio. A espécie humana poderá estar à beira do FIM.

* Diccionário do Dr. Croius: Aviceptologia, s. f - é a arte de apanhar aves com laços e armadilhas.

Rerum Politicae II - Ab Scrutinium

2005-10-10T18:26:00.000+01:00

O Homem é um Animal Político
Rosseau

Rui Rio é uma Besta Política
Anónimo SD Cerco

Perante as recentes eleições realizadas em Portugal, penso que a partir de agora os escrutínios deveriam ser efectuadas através do método do “braço no ar”. Este método ancestral de escrutínio consiste na erecção de um dos membros superiores quando em concordância com a questão colocada. Por oposição ao voto secreto, este é o voto desvelado. Após apurado estudo, julgo ter sintetizado os principais problemas do sistema eleitoral português e seus sucedâneos, a saber, falta de dignidade do processo de escrutínio, desmotivação dos cidadãos para a política e consequente alta taxa de abstenção. O Sistema Braço No Ar (SBNA) representa a solução perfeita para estes problemas.
O actual processo de escrutínio é deselegante. Atente-se à figurinha usada em Portugal para o cidadão poder exercer o seu dever cívico: depois de recenseado, tem de levar com duas semanas de campanha; no dia da eleição aguarda na fila em frente da urna de voto até chegar a sua vez para, à socapa e a coberto de um nicho, inscrever uma cruz numa quadrícula de um papelinho, para depois o inserir dobrado em quatro numa ranhura; no final do dia, os camelos que perderam um Domingo perfeitamente saudável atrás da caixa negra ou a fazer a cacicagem da caça ao voto à boca da urna contam os papelinhos e pronto, já está. Nada mais económico e confortável. Mas isto não é nada. Não é assim que se mobilizam os portugueses para a Política.
O SBNA traria ao processo eleitoral uma clara poupança de tempo e dinheiro, para além de garantir a adesão do cidadão à Política e às votações. É que o SBNA apela aquilo que é mais primitivo no Homo Politicum: a inveja. Passo a explicar.
Este sistema só poderia funcionar com recurso à concentração dos cidadãos recenseados em determinado local amplo, nunca segundo o processo de inquirição pessoal. Nem tão somente existiria compatibilidade com a egoísta real gana do cidadão em comparecer junto às urnas de voto à hora que lhe apetecesse. O presidente da secção de voto determinaria um local e uma hora onde os recenseados se reuniam; após uma necessária confirmação de aptidão para o voto por parte dos eleitores, apresentavam-se os candidatos. Era nesta altura, e só aqui, que se apresentavam os respectivos programas, isto é, que o eleitor tomava contacto com a campanha. O dinheiro que se poupava em cartazes e autocolantes. De seguida o presidente da mesa nomearia os candidatos e os cidadãos levantavam o braço mediante a sua preferência. Deste modo não haveria espaço para “eu nunca prometi isso”, nem o típico “faço, desfaço e aconteço”, porque a turba tem a memória longa. Era o início da reabilitação do Político. Assim, neste sistema as pessoas iam votar por duas razões: 1ª para ver se os vizinhos iam votar e em quem e para os vizinhos os verem a votar, o clássico ver e ser visto; 2º no caso do vizinho se candidatar, ter oportunidade de se candidatar também. A participação e abstenção estariam desta forma comprometidas, visto que o português anda sempre a controlar o vizinho.
É certo que este método acarretaria algumas desvantagens que, bem entendido, se traduziriam maioritariamente em problemas do foro logístico. Mas nada de grave. Pode-se dizer que um dos principais inconvenientes seria do foro psicológico, pois o cidadão ver-se-ia confrontado com a dramática tomada de decisão/ acção aos olhos dos outros, mas acabaria-se de vez com a frase muitas vezes ouvida “eu não votei nesses gajos” nem com a famigerada "se ninguém votou neles, como é que eles ganharam as eleições?". A questão dos espaços e das horas de reunião também poderiam ser problemáticas e gerar a abstenção, mas se ao mesmo tempo da votação se programasse uma sardinhada regada a vinhaça (sumos e fêveras para quem não gostar), a abstenção seria automaticamente suprimida. E se a eleição estivesse prevista para o Verão? Fazia-se na praia! E se estivesse a chover? Fazia-se nos Estádios do Euro; seria a melhor forma de reabilitar a torpe relação entre a Política e o Futebol!
Estou em crer que a generalização do Sistema Braço No Ar (SBNA) garantiria a resolução destes graves problemas que infectam a vida política e, portanto, os políticos portugueses. A Política em Portugal está descredibilizada por falta de erecção. E lá diz o anúncio “Sabia que um Homem demora em média 4 anos a admitir sofrer de disfunção sexual?”. Olha que ele há coisas ...

Decálogo Para Uma Candidatura Presidencial

2005-10-07T08:40:00.000+01:00

Porque a Presidência da República é a única instituição política portuguesa que deriva da perfeita Democracia, isto é, parte do sufrágio directo e não de merdices representativas, e porque é livre a qualquer cidadão com mais de 35 anos desvinculado de qualquer partido político, aí vão alguns dos requisitos necessários ou se calhar as dez (daí decálogo) condições necessárias (mínimo de três) aos que almejam cama e pequeno almoço no Palácio de Belém durante os próximos 5 (ou quem sabe 10) anos.

1º Ser vocalista dos Ena Pá 2000 ou dos Irmãos Catita e levar as assinaturas em cima de um burro.

2º Ser de esquerda e não gramar o Mário Soares.

3º Ser canhoto e não gramar os dextros.

4º Ter mais de 80 anos e não saber o que fazer para ocupar o tempo.

5º Ser ambidextro.

6º Ser ex-ministro da defesa, neto do Sacadura Cabral e não gramar o Cavaco Silva.

7º Ter no curriculum as palavras Resistência+Argélia+ Nambuangongo+Poema para Figo.

8º Pertencer a um partido que tem Esquerda na denominação e ir a votos só porque o dirigente do partido rival também vai.

9º Pertencer ao MRPP (Partido das Bombas, como diz o meu pai), ser advogado e ter um corte de cabelo fora de moda desde 1932 (atenção Sr. José Manuel Durão Barroso, o senhor já preside à Comissão Europeia e já não faz parte do MRPP, por isso tire o cavalinho da chuva).

10º Ter sido 1º Ministro Português entre 1975 e 1995 e andar mortinho por aparecer, apesar de ser um tabú.

Se achas que tens a 4ª Classe (a antiga) e desejas servir a tua Pátria, concorre já! A República precisa de ti! C.

Comunicado em Rodapé

A redacção do weblog Salmoura, por intermédio do seu Provedor do Leitor, vem por este meio esclarecer que a palavra Bomba foi colocada no texto segundo uma lógica de sarcasmo para com um partido político português e não de ofensa ou ameaça para os EUA. Acrescente-se para melhor entendimento que onde se lê MRPP dever-se-á ler Movimento Revolucionário "o Pum Pum". Portanto, sr.s da CIA, vão-se nicar se me estiverem a ler através do vosso sistema de referências cruzadas por palavras suspeitas. O Provedor

Rerum Politicae

2005-10-06T17:04:00.000+01:00

Os meus amigos sabem que este espaço não costuma ser ocupado com mariquices em torno da política, do futebol e mesmo da religião. É um espaço isento. Este pequeno introito serve para lavar a cara do que se falará à frente, o que o título bem consagra. Assim, não se tratará da Política, antes das coisas da Política, o que é manifestamente diferente. Falo, é claro, de campanhas elucidativas do que os principais partidos, qual o mais infeliz, estão apostados a fazer. Assim vai a Política em Portugal.

#1. Manuel Maria Carrilho. O candidato PS à Câmara de Lisboa parece que foi escolhido segundo aquele sistema do pauzinho mais pequeno (ahahahahaahaha), por tão ridículo. O menino enfezadinho até parece que foi metido à pressa dentro de um fato Armani. Mas o Prof. Carrilho é bom para debates à base do insulto, se bem que lhe faltava um estagiosito aqui pelo Norte para aprender uma bocadinho de retórica de mercado. O maior trunfo da sua campanha, a futura primeira dama Bábá Guimarães só dá que pensar: ela escolhe-lhe as roupas para o dia seguinte, como qualquer esposa devotada; ele escolhe-lhe as leituras, sugere as adjectivações a utilizar no culto programa televisivo que ela apresenta e explica-lhe que Schopenhauer era um filósofo alemão e não o termo germânico para mamada prolongada (chupen+hour).

#2. Do PSD só me dá para reflectir sobre isto: o Alberto J. Jardim ameaçou que se o PS ganhar na Madeira não haverá verbas para ninguém; já tardava o tempo da chegada da Democracia ao nosso enclave separatista.

#3. Só há uma palavra que consegue sintetizar as acções de campanha da CDU: previsível. Se as quiser evitar, não apareça à porta de fábricas durante os próximos 237 anos.

#4. Uma coisa é certa: dá para ver que as festas do Avante (do PCP) serviram para alguma coisa: pelo menos inspiraram a campanha do Bloco de Esquerda, pois trata-se de uma campanha eclética, longe do cinzento que colora as demais campanhas. Exemplo: já lá vi peças de teatro de rua, ganza, circo, marionetas, karaoke político estilo DVD’s Louçã (não confundir com K7’s Cunhal), música alternativa e marijuana. Sim senhor. Um exemplo. E tudo gratuito.

#5. A campanha do CDS-PP é, por seu turno, antipoda da do BE. É coerente e homogénea. Bem dentro daquilo que ficou escrito no manual de campanhas do seu Grande Timoneiro, A Arte da Feira, a guerra autárquica deve ser levada às feiras e cada combatente equipado do M64 político, a saber, sacola com calendário+ programa +poster +esferográfica + autocolante, sem mais artifícios que não seja aquele ar de gajo a quem lhe atiraram uma peruca manhosa à foda-se para cima, e aí vamos nós! Alguém tem é de lhes explicar que os feirantes não votam, porque também se fazem feiras aos domingos.

Até Amanhã, Camaradas, como dizia o defunto Manuel Tiago.

Carta Aberta ao Sr. Dan Brown

2005-09-21T09:26:00.000+01:00

Excelentíssimo Senhor,
Fui na onda e li o seu romance (as palavras são suas) O Código da Vinci. Li e li com cuidado, mas digo-lhe já que não repetirei o erro de ler outra diarreia mental de Vossa Senhoria, como o Anjos e Demónios. É que tenho medo que o seu estilo fácil seja contagioso. Sim, leu bem. O seu estilo literário é fácil. Fácil do tipo literatura de aeroporto. E é incrível que uma pessoa bem formada como é o caso de Vossa Excelência caia tão facilmente no género que se apresenta nos escaparates das lojas de aeroporto.
Convenhamos. O assunto não é novo. Cristo, Maria Madalena, evangelhos apócrifos, manuscritos do Mar Morto, o Santo Graal, Leonardo. Até aqui tudo bem. O engraçado é misturar tudo com Opus Dei. É a mesma coisa que meter num saco seis bébés e uma cascavel: é tudo muito bonitinho até que começa a polémica. O pior é quando Vossa Senhoria empeça a desenrolar a teia de acontecimentos que apesar de até certo ponto bem urdida, acaba por se tornar uma chachada à americana. É que tudo bate-demasiado-certinho, não há o Princípio da Incerteza que reveste a melhor literatura. Vossa Senhoria já alguma vez ouviu falar de figuras de estilo e ambientes psicológicos? É que as suas descrições dos ambientes é risível e os únicos momentos em que se lê uma metáfora é quando a personagem diz “excelente metáfora essa” ou “nunca tinha ouvido uma comparação tão boa”!
Depois, Senhor Brown, os seus personagens são risíveis. O simbologista Langley é o tipo de herói que os americanos da classe média almejam (almejam = desejam): meia idade, não é atraente mas inteligente, domina um assunto que mais ninguém domina (isto é, não há lugar ao contraditório) e resolve todos os enigmas ao melhor estilo do Inspector Colombo, o olho meio vesgo a tirar ilações a saca rolhas. Depois a heroína Sophie, com aquela luta interna com o Avô (Freud chamava-lhe complexo de Electra, eu chamo-lhe o Complexo da Heidi), ainda por cima criptologista (mais uma especialista numa merda que ninguém domina; só faltou o neurologista e o Horatio do CSI-Miami). Ainda há um fanático religioso albino, um académico tarado pelo Santo Graal e um inspector chamado Bezu Fache. Bravo!
Mas o golpe final surge na miríade de descrições pormenorizadas em que mostra que se documenta para escrever as suas patranhadas. Exemplos: o avião de Teabing é um “Elisabeth Hawker 731 com motores TFE”; já o todo-o-terreno dele é um “Range Rover Jar Black Pearl 4x4 com transmissão normal com faróis de alta potência de polipropileno, montes de luzes nas traseiras”; enquanto a pistola do Silas é uma “Heckler and Koch”. Ó Senhor Brown: Vossa Senhoria deveria começar a pesquisar material nas bibliotecas e em livros, não em revistas como a Autosport, a Hangares e Hélices e catálogos da Redoute e da Loja Raposa!
O problema é que toda a gente decidiu editar sequelas: o código descodificado, Maria Madalena factos e mitos, a mentira por trás do código, etc. E a Igreja Católica até veio dar alguns toques à polémica a aguçar a curiosidade das pessoas (se calhar tem comissões nas vendas), ao condenar os trechos que abordam aquela coisada entre o Homem e a Mulher. Todavia uma coisa é certa: o povo gostou e o Senhor enriqueceu. Porque não haja dúvidas que acertou numa rentável fórmula editorial: Cristo Vende! Descanse Vossa Excelência, que se for excomungado como o Saramago (que também já escreveu sobre os amores de Cristo com Madalena), pode ter a certeza que também receberá o Prémio Nobel, não da Literatura, mas da Física, porque descobriu uma forma de transformar merda em folhas!
Com os mais respeitosos cumprimentos,
Croius

Teste os seus Conhecimentos

2005-09-20T09:25:00.000+01:00

Seleccione as castas predominantes nos vinhos do Douro
1. gancia, fita azul, cabernet sauvignon
2. murganheira, raposeira, cabeleira
3. touriga nacional, trincadura, roriz

A cerveja obtêm-se usualmente por
1. mijo de boi destilado com açucar amarelo
2. fermentação das plantas, em ramos, bouquets ou centros
3. fermantação de lúpulo, malte ou cereias

O desdobramento do acrónimo CRF é
1. Casa Refrescos Frescos
2. Companhia Real de Festas
3. Carvalho Ribeiro Ferreira

A tequilla bumbum é
1. uma bomba contra espanhóis
2. uma marca mexicana de bikinis
3. uma bebida obtida pela destilação do cacto

As siglas JB significam
1. Jaime & Baldemar
2. João & Bítor
3. Justerinni and Brooks

O rum é mais apreciado
1. na Fábrica
2. no Sindicato
3. nos barcos de piratas

Se a maioria das suas respostas é do grupo 1, o senhor é uma besta ignara que pensa que os bebés vêm de cegonha desde a França. E Valdemar é com V.
Se a maioria das suas respostas é do grupo 2, o senhor padece de uma doença crónica chamada homossexualidade. E deve ser da Trofa, já que não sabe que Vítor se escreve com V (Paneleiro e da Trofa, que azar!).
Se a maioria das suas respostas é do grupo 3, parabéns, o senhor é um alcoólico, mas um alcoólico instruído.

Carta Aberta ao Sr. Director da NASA

2005-09-16T10:19:00.000+01:00

Ex.mo Sr. Director

Ontem estive a arrumar uns papéis lá em casa e encontrei um jornal com a notícia sobre o vosso space shuttle Discovery e do problema com a placa cerâmica do revestimento externo. A minha pergunta é só esta ‘mas o que é que se passa na instituição que Vossa Excelência dirige?’
Como Vossa Excelência certamente sabe, aquele veículo só custa 80 (oitenta) milhões (1.000.000’s) de euros (€). E não me venha dizer que num orçamento de oitenta milhões de euros não há espaço para a cerâmica de qualidade. Se não há é por que procuraram mal. De certeza absoluta que a Revigrês, a Sanitana ou até uma Roca poderiam fazer um preço muito mais em conta (se está a pensar na Vista Alegre, esqueça, é bem mais caro. E está-se a falar de cerâmicas, não de porcelanas). Ora francamente, Senhor Director! Até porque tem Vossa Excelência o bom exemplo de quando o marido da Bárbara Guimarães era Ministro da Cultura (agora não me lembro do nome, mas o senhor sabe quem ele é, ele candidatou-se à Câmara de Lisboa) gastou não sei quantos mil contos de rei em louças de quarto de banho.
Mas eu desconfio que vocês andam com problemas. Cá para mim nem é preciso fazer inquéritos, porque de certeza absoluta que trabalham portugueses na sua instituição, para gastarem tanto dinheiro numa coisa que depois apresenta problemas logo à primeira. Procurem bem em frente às máquinas de café ou atrás dos jornais A Bola.
E outra coisa. Porque é que não substituem o combustível que usam que é caro e extremamente poluente e não põe o foguetão a andar a electricidade? Neste caso dever-se-ia chamar electrão! É que se evitava ouvir a conversa do outro dia na Estação de Serviço da auto-estrada quando o vai-vem Discovery lá parou para reabastecer:

Astronauta (ou como diz a Fátima Felgueiras, Austronalta): É p’ra atestar, se faz favor. Aí tem as chaves do depósito. Roda para a direita, está bem?
Gasolineiro: Obrigadinho! Ó chefe, isto aqui é uma bomba do camandro! (e virando-se para o colega) Deve beber para aí uns 25 aos 100, este menino. Os veículos americanos é tudo assim, se tiverem menos de 3500 de cilindrada os gajos lá nem lhes chamam carros, é cortadores de relva (risos).

Agora não pense que eu não tenho nada a ver com isto, porque o dinheiro que vocês derretem assim sem lei nem grei sai dos meus impostos. Ai acha que não? Então repare:

NASA=Administração Bush=Iraque=petróleo=gasolina sem chumbo=opel corsa 1.0=Dr. Croius. Valeu?

Juizinho, homem!

Atenciosamente

Croius

Submarino Nau

2005-09-15T16:11:00.000+01:00

(A cena passa-se dentro de um dos novos submarinos portugueses em operação de vigilância à costa portuguesa ao largo do cabo da Roca; o capitão e o Imediato consultam a carta marítima colada na parede de acrílico junto ao braço do periscópio, enquanto os técnicos conferem os sistemas de comunicações e de navegação. De repente BOINK!!!!)

Capitão: O que foi isto?
Marinheiro: Isto foi um toque meu capitão!
Capitão: Alguém já nos bateu por trás. E eu que ainda à dois dias levei o submarino à revisão.
Imediato: Mas quem bate por trás é que paga, meu capitão!
Capitão: Ah é? E se o gajo for um traficante marroquino de produtos tradicionais sudaneses feitos à mão em Taiwan? Eu quero ver quem é que vai pagar o conserto! Estou tramado!
Marinheiro: Ó nosso capitão, deixe lá que eu tenho um cunhado que tem uma oficina e arranja peças preços de fábrica!
Capitão: Mas tu sabes quanto custa a óptica traseira deste menino, sabes? Nem a fábrica me safa. E o pára-choques? E a tinta! É que isto não é uma traineira, caramba! Mas vamos lá ver o que é que aconteceu. Emergir! Emergir!

(soa uma sirene)

Imediato: Emergir! Emergir!

(o submarino emerge e o capitão, seguido pelo imediato e pelo chefe da mecânica saem da escotilha; lá fora vêem uma traineira espanhola com a proa toda espatifada e a ameaçar afundar)
Capitão: Ó chefe, já viu o que fez? Anda p’raí distraído e não vê a quantas anda?
Capitán del Pesquero: Hermano, puedes estar descansado que tiengo seguro contra todolos risgos ... Decháme buscar la cartita vierde...
Capitão: El caralhito é que tienes, que nenhuma apólice cobre abalroamento de submarino.
Chefe Mecânico: Bem dito, meu capitão!
Capitão: Chefe mecânico, faça um relatório dos estragos. E vocês, ó Lolitas, que é que andam a fazer em águas territoriais portuguesas a esta hora? A primeira fase do Euro 2004 já acabou à muito (risos da parte dos portugueses) e Aljubarrota já foi à mais de 600 anos (mais risos entre os portugueses).
Capitán del Pesquero: Mira, passaba por aí y no hay visto el submarino, coño, pensaba que los portugueses no los tenían.
Capitão: Mas temos-los e no sítio (sonoras exclamações entre os portugueses). Mas ao que andam por estas bandas? A traficar droga? A tentar invadir as Berlengas? Diz lá!
Capitán del Pesquero: Vamos a camiño de Santiago por mar a cumprir una promiessa que hisgo al Matamoros en uña noche de borrasca!
Capitão: Está bem, pronto. Mas ai de ti se andas a pescar dentro das nossas águas!
Capitán del Pesquero: Quién, yo? Nunca, que me cague una gaviota en la chuletta de ternera!
Capitão: Prontos, não é preciso jurar. Vamos preencher a declaração amigável e fica tudo resolvido! Se quiseres, até te escolto até águas espanholas.
Capitán del Pesquero: Hombre, que cordial eres. Tieno una impressión totalmente diferente de los portugueses ahora.

(Moral da História)

Capitão: ainda há portugueses que não concordavam com a compra dos submarinos!